Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3343]
Утром в постели парень с девушкой.Она:- Признайся, у тебя до меня кто-то был?Он:- Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.Она:- А как ты относишься к спиртному?Он:- Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.Она:- А не куришь там травку, наркотики не употребл&ешь?Он:- Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!Она:- Ах, у тебя нет никаких недостатков...Он:- Да есть один маленький.Она:- А какой?Он:- Я постоянно вру.
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:- Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
Парень делает девушке предложение:- Маня, выйдешь за меня?- В какую смену?
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из легковушки выходит заплаканная женщина:- Боже, мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево!
-Капитан! У нас пробоина!-Где именно? Размеры?!-Ниже ватерлинии...-Заделать можно?-Никак нет, мы тонем!!! На борту есть лишь один спасательный желет. В коричневом мешке... Капитан видит мешок, вытаскивает из него желет, надевает и выпрыгивает за борт!Экипаж:-Вот блин! Капитам выпрыгнул! Вот так первое апреля нынче выдалось...-Какая, к чёрту, ватерлиния?! Какая, нахрен, пробоина?! - думал капитан авиалайнера!
В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ!
Я перепробовал много антиперспирантов, но понял, что все они несъедобные!
- А страхование у Вас надежное?- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Судья спрашивает обвиняемого: - А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте? - Я подумал, что это лось. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
По трапу самолета поднимается мужик с козлом.Стюардесса: - Мужчина, с козлом нельзя!- Это не козел, это собака!- Какая же это собака, у него вон какие рога!- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Cегодня Нацбанк будет выдавать кредиты на крупные суммы. С 4.00 до 4.05 ...утра.
Когда меня принёс аист, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
Женщина подруге, выбирающей подарок:- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
Канатная дорога через пропасть (разговор):- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют???- Сразу же, как только оборвуться.
Идет балет "Лебединое озеро". Вдруг одна из балерин чихнула. Чтобы опередить птичий грипп, пришлось перестрелять всю стаю.
В России изобрели самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса:- Cмотрите ли вы ДОМ-2?
Париж. Кафе.- Мадам торопится?- Мадам не торопится.- Мадам выпьет чашечку кофе?- Мадам выпьет чашечку кофе.- Мадам замужем?- Мадам замужем.- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.- 16 РАЗ?- Месье торопится?
В мире книг. После известной телепремьеры, в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке...
В грузинской школе. Учитель спрашивает: Дети, что такое ос.Встает Гоги: Ос, это болшой паласатый мух. - Нет Гоги, ос - это то, на чем вертица Зэмля, а болшой паласатый мух - это Бдчёл.
Гуляет мужик по красной площади с гусем, к нему подходит милиционер и давай придираться: - Что вы ходите с гусем по красной площади?- Для кого гусь, а для кого друг!- А вдруг ваш друг здесь нагадит?!- А вон голуби пасутся, они что не гадят что ли?- Голуби, это птицы мира!- А мой друг тоже войны не хочет!
Ночь. Квартира. Все спят.Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику.Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:- Ой... Прям как дети!!!
Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а от туда Аладин вылетает и спрашивает, что хочет странник.Странник отвечает: - Домой хочу.Аладин: - Пошли, странник. - Я быстро хочу домой попасть.Аладин: - Ну, побежали!
Соседка соседке:- У тебя муж итальянец?- Нет. Откуда ты взяла?- А ты ему, уходящему на работу, каждое утро кричишь в окно,- Когда прийдешь, Кобелино!?
По перону в след уходящему поезду бегут трое, двое успевают заскочить, а третий останавливается и разрывается смехом. - Чего вы смеётесь? - А они меня провожали!!!
Большие деньги развращают, маленькие - озлобл&ют. Хочу много, много, много средних денег!!!
- Не трогайте меня, я - чернобылец!- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем? Один говорит:- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:- Вы чего обкурились что ли?- Как узнал?- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!
Жизнь как лестница в курятнике... короткая и вся в помете!
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.
Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: "Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав". Кассир советует: "Ну, уж допишите десятое "Гав" для полного счета". Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: "Нет, так вообще какая-то ерунда получится"...