Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3343]
Гуляет мужик по красной площади с гусем, к нему подходит милиционер и давай придираться: - Что вы ходите с гусем по красной площади?- Для кого гусь, а для кого друг!- А вдруг ваш друг здесь нагадит?!- А вон голуби пасутся, они что не гадят что ли?- Голуби, это птицы мира!- А мой друг тоже войны не хочет!
Ночь. Квартира. Все спят.Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику.Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:- Ой... Прям как дети!!!
Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а от туда Аладин вылетает и спрашивает, что хочет странник.Странник отвечает: - Домой хочу.Аладин: - Пошли, странник. - Я быстро хочу домой попасть.Аладин: - Ну, побежали!
Соседка соседке:- У тебя муж итальянец?- Нет. Откуда ты взяла?- А ты ему, уходящему на работу, каждое утро кричишь в окно,- Когда прийдешь, Кобелино!?
По перону в след уходящему поезду бегут трое, двое успевают заскочить, а третий останавливается и разрывается смехом. - Чего вы смеётесь? - А они меня провожали!!!
Большие деньги развращают, маленькие - озлобл&ют. Хочу много, много, много средних денег!!!
- Не трогайте меня, я - чернобылец!- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем? Один говорит:- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:- Вы чего обкурились что ли?- Как узнал?- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!
Жизнь как лестница в курятнике... короткая и вся в помете!
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.
Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: "Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав". Кассир советует: "Ну, уж допишите десятое "Гав" для полного счета". Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: "Нет, так вообще какая-то ерунда получится"...
Утро начиналось неважно.В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.
Совесть наша чиста, так как мы ей ни разу не пользовались.
Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".
Психологический тест: - Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Объявление: Потерять 15 кг. за два дня - это реальность! Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля.
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?- Великий кутюрье.
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Обявление:"Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой".
Идет прием на работу.Шеф: - У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги?Кандидат: - О, да! Конечно, разумеется!Шеф: - Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!
- У вас принтер занят?- Угу.- И чем же он занят?- Сбережением энергии!
Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...
Я об полку в кладовой #банулся головой. В результате все загнулось В смысле жизни половой.
Прочитав это сообщение, кликни 40 раз на Reload. И накликаешь себе счастье.
Объявление в газете."Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:- Ты целушь всех своих натурщиц?- Нет. Ты первая.- И много их у тебя было?- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.