Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3362]
Сидят две подруги.Одна спрашивает другую:- Ты не знаешь как меня зовут?- Да.- Можешь мне сказать?- А тебе это срочно?
- Да выкинь ты свой телефон!- Да выкидывал уже три раза!- И что?- Да он обратно на виброзвонке приползает...
Cтоят два гриба у тропинки, один белый , другой мухамор, смотрят грибник идёт, белый говорит:- Ой, сечас резня начнётся!!! Мухамор:- Каму и резня, а кому и по башне сапогом!!!
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.
Приходит муж поздно вечером домой в хорошем состоянии.Жена: Ты где был?Муж: (еле выговаривая) В шахматы играл с другом!Жена: А чего от тебя, сволочь, водкой пахнет?Муж: А чё, от меня должно, шахматами что-ли пахнуть!!!
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.Один байкер:- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...
Переполненный пассажирами автобус стоит на остановке с открытыми дверями. Водитель не может начать движение из-за невозможности закрыть их. Громкий голос кондуктора: "Пассажиры, кто не вошел, выйдите!"
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?- Неа, подожду гоблиского перевода!
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино? В казино молятся искренее.
Меняю персидский ковер 3 на 4 метра на такой же кусок САЛА!
- Женщина, сколько Вам лет? - За 30 - А точнее? - 62
Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят:- Я тебе говорю, это Москва - река!- Нет, Сена!!- Москва - река!!!- Сена!!!- А вот я сейчас проверю!Разбегается и прыгает с моста. Через некаторе время возвращается. Лицо в синяках, вся в царапинах.- Ну?!!- Мы обе были не правы. Это Варшавское шоссе...
- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга? - А сколько вам лет?
- Дорогой, ты где был? - Как где? бегал!!!! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?? - А ты кроссовки понюхай...
- Доктор у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон…!!!
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:- Катя, готовься, буду через час.Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"
Все знают, кто такой Ети, но не все знают, что имя это производное от русского сокращённого "Етить твою! Какой лохматый побежал!"
Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:- А где папа? Мама:- А он с мужиками на рыбалку пошел.
У одной девочки на голове было всего 3 волоса и однажды ее пригласили на день рождения. Она пришла домой и говорит маме: "Мама сделай мне прическу на вечер "ну мама давай делать, она решила заплести ей косичку, плетет в общем и вдруг один волос выпал, осталось 2 волоса, ладно думает мать, соберем волосы в хвостик, собирает значит ,и тут еще один волос выпал, остался всего один, девочка говорит маме "Ладно мам так уж и быть пойду с распущенными волосами"
Сидят два нарика на дороге. Накурились. Пролетает по трассе Мерс 600. Через полчаса один говорит: - Да классная машина!Через час другой машет рукой и говорит:А напылила-то!
Стоит чукча на посту мимо проходит мужик, Чукча говорит: парольМужик: пошел на ........Чукча: как странно три года стою на этом месте, и пароль не меняется.
При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе "Иждивенцы" написать "государство"
Самое страшное ругательство глистов: "Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!!!"
Кто рано встаёт тому Бог скидки подаёт...!
- Мама! Мамаааа! маааааам.. - Что?! - Мама я опять видел дедушку. - Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!!
Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:- Ой, эта реклама уже достала!- Я вас так понимаю- Не понимаете- Прекрасно понимаю- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!- Вчера был!
Два олигарха собираются на день рождения к Путину.Первый- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000? стоит. Давай подарим.Второй- Нет, наш президент не курит.Первый- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.Второй- Наш президент не курит, и тебе не советую.
В Африке обнаружен новый вид хамелеона! 40 тысяч цветов и полифония
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».
Риторический вопрос:- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?