Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3359]
Парень пристает к девушке:- Девушка, как вас зовут?- Отстань!- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?- Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно:- Не хотите сыру?- Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!
На улице:- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?- Пятнадцать.- Надо же. А так сразу и не дашь.- Дам, дам!
Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу? - Выключает Play Station и идет спать.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?- Навсегда!
1917 год:- Девушка, а вы моли бы полюбить радикала?- Простите, ради чего?
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.
В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:- Мужчина пройти дайте!А он ноль эмоций. Позвали администратора.Тот:- Мужчина дайте людям проход!Позвали милиционера. Милиционер:- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!Ноль эмоций...- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!Мужик, еле шевеля губами:- С балкона...
Самое раздражающее животное это хомячок танцующий на стекле в пенопластовых тапочках.
Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик. Бабка ему:- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!- Правда?- Конечно, правда!- Бабка, давай четыре!!!
- Здравствуйте! Это компания "КлючДверьСтрой". Вам нужны двери?- Нет.- Ну, тогда мы приедем и заберём их.
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!- А они че, пропускают?
Приходит новая учительница в класс. - Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?Дети думают,… тут мальчик тянет руку. - 24. - Ты как догадался? - Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.
Первый канал, первый канает, первый будет канать!
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда небыло денег.
Стоит бык, жует траву. Навстречу бежит заяц, увидел его и давай ему грозить:- Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать.Заяц:- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!Бык дожевывает траву, поворачивается к зайцу спиной, наваливает на него большую кучу и молча уходит.Заяц (вылезая из дерьма):- Ну что, обосрался-таки?!!!
-Я вчера бабушке дрова наколол!-Что, тимуровец?-Нет, татуировщик!
Утром в квартире раздается звонок. Дверь открывает очень грустная женщина.На лестничной площадке стоит мужик с огромным барабаном через плечо.- Похороны здесь?- спрашивает мужик.- О боже, но ведь доктор сказал что у меня есть еще по крайней мере дня три...- Извините.И мужик уходит. Но через минуту звонок и снова стоит тот же мужик с тем же самым барабаном ...-???Мужик:- Ну можно хотя бы тут пока барабан оставить!
Просыпается мужик с будуна, а у него на животе барсук:- Ты кто такой?- Барсук!!!!- А почему барсук?- Потому что на вас алкашей никаких белок не хватает!
Он хотел секса, я - просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба!
В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.В России всего четыре, а остальное компенсируется пятницами.
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Приехал внук к деду в деревню отдохнуть. Проходит несколько дней - глядит дед, внук мается, скучно ему, не знает, чем заняться. Говорит он ему:- На, внучек, ружье. Возми собаку, пойди в лес постреляй!Проходит внук с охоты, глаза горят, да и дед радуется, что угодил внуку:- Ну как, внучок пострелял?- Да, дед, отлично! Слушай, а у тебя еще собаки есть?
- Тыща где?- Я у Серёги!- Да мне пофигу, где ты! Где ТЫЩА?
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
- Мальчик, а как тебя зовут?- Мурзик.- А почему такое странное имя?!- Мои родители всегда котёнка хотели...
Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом... квартиру... машину...