Смешные анекдоты и приколы [Страница № 43]

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

-1

Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир.

-1

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

-1

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

-1

Оказывается, подземные толчки - это общественные туалеты в метро.

-1

- Почему девушки ходят на каблуках, пользуються косметикой и парфюмом?
- Потому что они все маленькие, некрасивые и плохо пахнут!

-1

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э нет, я шахматист, тронула - играй!

-1

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство

-1

Иногда я выхожу на улицу и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивают руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день.

0

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, ебанулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал: Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли
нах**!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
проеб@л сосиску.

-1

- Рабинович, вы Родину любите?
- Да, конечно!
- А готовы за неё умереть?
- Вы меня конечно извините, но кто тогда будет Родину любить?

-1

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

1

Двойной удар-это когда на грабли ещё и нагадили...

-1

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

-1

Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

-1

- Ты кто?
-Уролог?
- Кто - кто?!
- Специалист по URL...
- А я фармацевт
Любимое занятие
Format C:

-1

Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

-1

Два голубых едут в легковухе. Тут в них сзади врезается грузовик.
Тот голубой, который был за рулём, выходит из машины и идёт
к водителю грузовика:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения?
Я боюсь, что нам придётся с этим разбираться в суде...
- Не ори, в рот выебу!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Знаешь, нам, похоже, удастся договориться с ним полюбовно.

1

Сигареты есть? Стой! Стрелять буду!

-1

- Тормозит как-то Россия...
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп...

-1

- А я в постели ? как спирт!
- Что, такой же крепкий?
- Нет, быстро выдыхаюсь...

-1

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

-1

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

2

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика.

-1

- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

0

Идет мужик по улице,несет в руке топор.Вдруг это замечает мент, и бегом за мужиком с криком:
-Стой! Где взял топор?
Мужик удирать.
Мент за ним.
-Стой!Где взял?
Мужик забегает за угол.Мент за ним. Мужик с размаха БАХ мента топором!
Стоит, кровь с топора вытирает.
-Где взял, где взял. КУПИЛ!
:-)

-1

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

-1

В целях экономии, батальные сцены нашего варианта «Властелина колец» будут сниматься после матча «Спартак» - ЦСКА. Надо только придумать объяснение, почему в кадре гоблины дерутся с гоблинами.

-1

Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает
ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные
копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я
просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

-1

Сибирские староверы отказались от всех благ цивилизации, у них даже компьютер – 486-й…

-1