Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3344]
Мэрлину Мэнсону плохо - у него болит желудок. Мама за него волнуется:- Сынок, может мне цепями погреметь?- Нееееееееееее...- Может, включить метал?- Нееееееееееее... Включи лучше Тимберлейка. Может, стошнит?
Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц...
В роддоме акция роди двойню и получи третьего в подарок.
Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает:- Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами...- И что дальше?- Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался.
Самое страшное в самоубийстве путем прыжка с высоты - это передумать в процессе падения.
- Солдат, почему сапоги не начищены?!- Не ваше дело, товарищ сержант!Удар в морду.- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!- Гуталина нет, товарищ сержант!- Это не мое дело!- Я так сразу и сказал
Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.
Действие происходит в псих больнице.- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.- Кто тебе сказал?- Бог.Крик из соседней палаты:- Я такого не говорил!
Дневник торговца.Понедельник. Хороший день - продал шапочку!Вторник. Плохой день - шапочку вернули!Среда: Ужасный день - шапочку украли!
Один пpохожий - дpугому:- Пpостите, у Вас спичек не найдется?Тот хлопает себя по каpманам и вдpуг с гpустью говоpит:- Боже, какой же я худой!
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда.
- Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ. - А что это такое? - Спасибо, тест окончен.
Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!"
- Вам нравится как поёт мой брат? - Простите, что вы сказали? - Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат? - Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...- А что ж он тебе говорил?- А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал!
Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Идёт мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу! - Давай вместе искать!Минут 10 плескалсь, вдруг пьяный кричит: - Нашёл! - Что нашёл? - Берег нашёл!
Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!
Женская логика: - Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. Где же выход?!
Решаю задачи по физике, математике, по программированию. Интим не предлагать!
Стюардесса в самолёте:- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка-то? - "Ariston".
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры!
- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю... - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Грустно. Холодно. Темно. Я сижу на унитазе. Жду, когда пойдет г#вно. Еще час и надо слазить...
Таня и Оля по рельсам гулялиТаня и Оля шпалы считали,Быстро наехал экспресс из СибириБыло их двое, а стало четыре!!!
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:- Мужчина, Вас как зовут?Рыбак отвечает:- Николай Петрович!..- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..- Ну посиди (удивленно)...Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.Подплывает к рыбаку и спрашивает:- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?Первая лягушка:- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?