Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3344]
Идёт мужик, а на пути пьяный плещется в луже. - Ты что тут делаешь? - Ищу! - Давай вместе искать!Минут 10 плескалсь, вдруг пьяный кричит: - Нашёл! - Что нашёл? - Берег нашёл!
Граждане пасажиры! Наш самолет ТУ-154 садится! Убедительная просьба...у кого есть зарядник от ТУ-154, срочно зайдите в кабину пилотов!
Женская логика: - Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
Cидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу.
Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. Где же выход?!
Решаю задачи по физике, математике, по программированию. Интим не предлагать!
Стюардесса в самолёте:- Так, всё, всё! Успокоились, успокоились - это всего лишь воздушная яма была... Что с вами? Что случилось? Успокойтесь! Отпустите кресла, отпустите всё нормально! Вздохните глубже, всё уже закончилось! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка-то? - "Ariston".
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры!
- Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю... - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.
Грустно. Холодно. Темно. Я сижу на унитазе. Жду, когда пойдет г#вно. Еще час и надо слазить...
Таня и Оля по рельсам гулялиТаня и Оля шпалы считали,Быстро наехал экспресс из СибириБыло их двое, а стало четыре!!!
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает:- Мужчина, Вас как зовут?Рыбак отвечает:- Николай Петрович!..- Николай Петрович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?..- Ну посиди (удивленно)...Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка.Подплывает к рыбаку и спрашивает:- Мужчина, а можно у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть?Первая лягушка:- Пошла на х... Правильно я говорю, Николай Петрович?
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:- Кто там?- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!!
Объявление: "Пропал бульдог. Hашедшему - царство небесное".
Объявление в подъезде:"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает: - Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше.Вдруг девущка поворачивается: - Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?
Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину: На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают: - Что случилось? Девушка говорит: - Я у него спросила: - Ты уже кончил? А он мне говорит: - Нет, я еще на 4-ом курсе.
Утром в постели парень с девушкой.Она:- Признайся, у тебя до меня кто-то был?Он:- Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.Она:- А как ты относишься к спиртному?Он:- Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.Она:- А не куришь там травку, наркотики не употребл&ешь?Он:- Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!Она:- Ах, у тебя нет никаких недостатков...Он:- Да есть один маленький.Она:- А какой?Он:- Я постоянно вру.
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:- Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
Парень делает девушке предложение:- Маня, выйдешь за меня?- В какую смену?
С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из легковушки выходит заплаканная женщина:- Боже, мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево!
-Капитан! У нас пробоина!-Где именно? Размеры?!-Ниже ватерлинии...-Заделать можно?-Никак нет, мы тонем!!! На борту есть лишь один спасательный желет. В коричневом мешке... Капитан видит мешок, вытаскивает из него желет, надевает и выпрыгивает за борт!Экипаж:-Вот блин! Капитам выпрыгнул! Вот так первое апреля нынче выдалось...-Какая, к чёрту, ватерлиния?! Какая, нахрен, пробоина?! - думал капитан авиалайнера!
В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ!
Я перепробовал много антиперспирантов, но понял, что все они несъедобные!
- А страхование у Вас надежное?- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Судья спрашивает обвиняемого: - А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте? - Я подумал, что это лось. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
По трапу самолета поднимается мужик с козлом.Стюардесса: - Мужчина, с козлом нельзя!- Это не козел, это собака!- Какая же это собака, у него вон какие рога!- А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Cегодня Нацбанк будет выдавать кредиты на крупные суммы. С 4.00 до 4.05 ...утра.
Когда меня принёс аист, родители долго смеялись и хотели взять аиста.