Смешные анекдоты и приколы [Страница № 643]
Из новостей телевидения:В США опубликованы мемуары правой руки Билла Клинтона.
Вопрос армянскому радио:- Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?Ответ:- А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!
Идут два грузина и вдруг земля трескается и один из них падает вниз:- Гиви! Руки цели?- Цели.- Ноги цели?- Цели.- Голова целя?- Целя.- Так что же ты не вылезаещь?- Так я ещё не упаль!
В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.
Урок русского языка в армянской школе. Учитель: запомните дети, слова сол, фасол, картофел пишутся с мягким знаком. А слова вилька и тарелька - без мягкого знака!
Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:- Я на этом автобусе до универмага доеду?- Нет,- отвечает водитель.Второй чукча высовывается и говорит:- А я?
На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нэт, это эстонский реп.
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.- А вы-то откуда?- Я-то с Херсона.
- Знаешь почему в католических храмах хор поет под органную музыку, а в православных без музыкального сопровождения?- Неа.- Потому что талант не пропьешь. А орган запросто.
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:- Нищие!!!!Ему говорят:- Почему нищие, когда они хорошо живут?- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило!!!!
В Эстонском метро.-Ооосстторожжннооо ддвеериии закриваютсяяяя слеедуууюющаяяя стаааанция, а воот и слеедуууюющаяяя стааанция.
Едут в поезде татарин и русский. Попросил русский у татарина нож, возвращая, говорит:- Извини, князь, я им сало резал.- Ничего, ничего, моя баба им нежные места бреет.
- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да.
Одесса. На балкон выходит дама и, прикрыв ладонью - козырьком глаза от солнца кричит соседке в окне на против:- Сара! Мой сифилитик у тебя?Спрашиваемая в ужасе исчезает, и вскоре вылетает обнаженный гражданин. Он с трудом встаёт и устало говорит даме на балконе:- Сонечка, ну сколько раз я тебе говорил - не "сифилитик", а "филателист".
Закон цыганского табора: кто раньше встал - тот красивей всех оделся
Роддома в панике! Дошли слухи, что в России проводится год Китая!
Bопрос к армянскому радио:- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?Ответ:- Черные корни.
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка - вместо иностранного слова "газопровод" надо будет использовать украинское слово "газоисточник".
Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит: - Гиви, я такой же сильный как 40лет назад!.. - С чего ты взял? - Видишь вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, да и сейчас не могу...
Однажды, в чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором выгнали... Так появились японцы...
Эстонские авиалинии - Мы летаем быстрее паравозов!
Ночью в гостиницу стук в дверь.Привратник : "Кто там?"За дверью :"Это финские парни, у нас есть пять долларо и мы хотим девушку"Привратник: "За пять долларов вы можете в кустах между собой"Через какое-то время опять стук в дверь.Привратник : "Кто там?"За дверью :"Это финские парни, кому деньги отдать?"
Зачем придумали белый шоколад?Чтобы негры тоже могли запачкаться!!!
Мальчик спрашивает родителей: я больше русский или еврей? Родители отвечают: "А зачем тебе это?"Малыш отвечает: да вот не знаю, если я больше еврей, то за соседский велик можно поторговаться и купить, а если русский, то лучше заберу и разломаю этот велик!
Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней..Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке!Один альпинист спрашивает и чукчи:-Как это ты сюда с машиной забрался??-Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?
Судили еврейчика и армянина.........а судье дали 10 лет.
Рано утром просыпаются два латыша после жуткого перепоя. Один другому говорит:- Ирви, спрайта хочу!Ирви уходит за спрайтом, его нет час, два, трии тут он появляется его друг кричит:- Ирви, Ирви спрайта хочу- Спрайта не было, я купил печенье
В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:- Стой! Говори пароля!Но неизвестный молча продолжает грести.- Стой, говори пароля, - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет.Из темноты в ответ несется:- Пошел ты на х&й!!!Чукча облегченно вздыхает: - Вторая год служу на границе, а пароля все та же...!!!
Приходит грузин в хлебный магазин, хочет купить две булочки, и забыл, как по-русски будет "два", подумал немного и говорит:- Дэвушка дайте мне три булочка, - потом добавляет, - одын нэ нада!