Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3363]

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!- О! За лопнешь!
0

Разговаривают два близнеца в утробе:-Как думаешь есть ли жизнь после родов?-Незнаю, оттуда ещё никто не возвращался...
0

Спрашивает парень у девушки: - Ты любишь сыр?- Нет!- Надо же, такая крыса и не любит!!!!
0

Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем "Мерседеса", резко тормозит, и ей в зад въезжает "Запорожец", за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват? - Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
0

- Опять вчера напился! Галстук испачкал, а я стирай? Носки свои вечно суёт! Вчера вообще с бабой припёрся, так всю ночь покою не давали!- Тихо! Мотор! Поехали...- Здравствуйте! Я - первая говорящая стиральная машина "Индезит"...
0

- Сколько можно пить на $50000?- На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...
0

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
0

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
0

смс для доброй феи: Пропустила полночь... бухаю с крысами в тыкве. Золушка.
0

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
0

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:- Стакольщика.... иииииик..... вызывали?- Да, но может не стоит сегодня...?- Спокойно мамаша, все нормально.Через некоторое время звонок в дверь:- Стекольщика... иииик... вызывали?- Да, но ко мне пришел уже...- Это я, из окна вылетел просто...
0

У одного мужика было очень много тараканов. Чем он только их не травил, а они все живут. И посоветовал ему один друг, чтобы он, как спать будет ложиться, в каждый угол, в каждую щелочку сказал:- Жрать нечего, жрать нечего.Ну, мужик так и сделал, перед сном походил по углам да закоулкам со словами:- Жрать нечего, жрать нечего...И довольный, лег спать.Ночью просыпается, а над ним большущий таракан стоит и говорит:- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
0

На уроке макроэкономики профессор спрашивает ученика: - Что мы экспортируем из Индии?- Не знаю. Ну, как что мы пьём каждое утро, что рассол что ли?
0

- Брат, почему твоя кошка по потолку ходит? - Просто у соседей мощный пылесос.
0

Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает: - Ты, ОТКУДА??? - Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...
0

- Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете?- Да, я, а что?- Ну, вот он я!- Круто, а где принц?
0

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!- Дурак это рафинад!
0

После бала поручик Ржевский и Наташа Ростова едут к Наташе домой. Перед дверью Наташа просит поручика снять сапоги, чтоб без шума пройти в её спальню. Поручик снимает сапоги и следует за Наташей, при этом раздается жуткий скрежет. Наташа оборачивается и спрашивает: "Поручик, чем вы скребете?" Поручик: "Ногтями-с!"
0

Сообщение в новостях:"Недавно на русско-китайской границе китайцы обстреляли наш трактор. Трактор ответил пулеметной очередью, несколькими залпами ракет типа "земля-земля", поднялся в воздух и улетел"
0

Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!
1

Отец сыну: - Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"
0

Два англичанина едут на конях. Один замечает на дороге конский навоз и говорит:- Джон, спорим на 5 баксов, что я смогу съесть эту кучу конского навоза?- Спорим.Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше. Второй замечает еще одну кучу и думает: "Если он смог съесть, почему бы и мне не попробовать?".- Сэм, а спорим на 5 баксов, что я тоже смогу съесть эту кучу конского навоза?- Спорим.Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше.- Джон, тебе не кажется, что мы только что бесплатно нажрались конского навоза?
0

Новости секс индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!
0

Парашютист спрашивает у командира:- Тов. командир, а если парашют не раскроется?!- То вы приземлитесь первый.
0

Учёные поняли, почему в криминальном районе города Х увеличилась рождаемость. Просто людям страшно выходить ночью в аптеку.
0

- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
0

-Дорогая, твоя грудь как экрам моего монитора.-Что, такая же большая?-Нет, такая же плоская.
0

- Ты отчего такой бледный?- Моча в голову стукнула.- А почему синяк под глазом?- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?
0

Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите в то, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
0

Сидят два таможенника и думают, что подарить коллеге на день рождения: - Давайте подарим 600-ый Мерс? - Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. - Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах! - Да не, у него есть уже. - Тогда давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! - Да ты что, обалдел - такой дорогой подарок дарить!!!
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)