Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3363]
Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:- Стакольщика.... иииииик..... вызывали?- Да, но может не стоит сегодня...?- Спокойно мамаша, все нормально.Через некоторое время звонок в дверь:- Стекольщика... иииик... вызывали?- Да, но ко мне пришел уже...- Это я, из окна вылетел просто...
У одного мужика было очень много тараканов. Чем он только их не травил, а они все живут. И посоветовал ему один друг, чтобы он, как спать будет ложиться, в каждый угол, в каждую щелочку сказал:- Жрать нечего, жрать нечего.Ну, мужик так и сделал, перед сном походил по углам да закоулкам со словами:- Жрать нечего, жрать нечего...И довольный, лег спать.Ночью просыпается, а над ним большущий таракан стоит и говорит:- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
На уроке макроэкономики профессор спрашивает ученика: - Что мы экспортируем из Индии?- Не знаю. Ну, как что мы пьём каждое утро, что рассол что ли?
- Брат, почему твоя кошка по потолку ходит? - Просто у соседей мощный пылесос.
Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает: - Ты, ОТКУДА??? - Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...
- Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете?- Да, я, а что?- Ну, вот он я!- Круто, а где принц?
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!- Дурак это рафинад!
После бала поручик Ржевский и Наташа Ростова едут к Наташе домой. Перед дверью Наташа просит поручика снять сапоги, чтоб без шума пройти в её спальню. Поручик снимает сапоги и следует за Наташей, при этом раздается жуткий скрежет. Наташа оборачивается и спрашивает: "Поручик, чем вы скребете?" Поручик: "Ногтями-с!"
Сообщение в новостях:"Недавно на русско-китайской границе китайцы обстреляли наш трактор. Трактор ответил пулеметной очередью, несколькими залпами ракет типа "земля-земля", поднялся в воздух и улетел"
Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!
Отец сыну: - Не понимаю почему 2, написано же "Классная Работа"
Два англичанина едут на конях. Один замечает на дороге конский навоз и говорит:- Джон, спорим на 5 баксов, что я смогу съесть эту кучу конского навоза?- Спорим.Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше. Второй замечает еще одну кучу и думает: "Если он смог съесть, почему бы и мне не попробовать?".- Сэм, а спорим на 5 баксов, что я тоже смогу съесть эту кучу конского навоза?- Спорим.Съел. Получает 5 баксов. Едут дальше.- Джон, тебе не кажется, что мы только что бесплатно нажрались конского навоза?
Новости секс индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!
Парашютист спрашивает у командира:- Тов. командир, а если парашют не раскроется?!- То вы приземлитесь первый.
Учёные поняли, почему в криминальном районе города Х увеличилась рождаемость. Просто людям страшно выходить ночью в аптеку.
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
-Дорогая, твоя грудь как экрам моего монитора.-Что, такая же большая?-Нет, такая же плоская.
- Ты отчего такой бледный?- Моча в голову стукнула.- А почему синяк под глазом?- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?
Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите в то, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Сидят два таможенника и думают, что подарить коллеге на день рождения: - Давайте подарим 600-ый Мерс? - Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. - Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах! - Да не, у него есть уже. - Тогда давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! - Да ты что, обалдел - такой дорогой подарок дарить!!!
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
- Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.- Нет такого вина - черное!
Если вы считаете себя интиллегентом, попробуйте сказать "Два рубл&" без мата.
Не казала б девка ты худую грудьИ в такую попку парни не #бутьНакачаю попку, припаяю грудьПусть меня в деревне парни все #буть.
Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит:- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было. Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!
- Вася, дай презерватив! - Нет у меня, отстань! - Ну, Вася, не жмоться! - Пошел в п...! - Да я только что оттуда, там тоже нет!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:- Что случилось, Анжелочка? - Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой-3".