Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3363]
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы кто?
-Дорогая, твоя грудь как экрам моего монитора.-Что, такая же большая?-Нет, такая же плоская.
- Ты отчего такой бледный?- Моча в голову стукнула.- А почему синяк под глазом?- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел, что ли?
Подсудимый:- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!Судья:- И вы всерьез верите в то, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Сидят два таможенника и думают, что подарить коллеге на день рождения: - Давайте подарим 600-ый Мерс? - Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. - Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах! - Да не, у него есть уже. - Тогда давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! - Да ты что, обалдел - такой дорогой подарок дарить!!!
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
- Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.- Нет такого вина - черное!
Если вы считаете себя интиллегентом, попробуйте сказать "Два рубл&" без мата.
Не казала б девка ты худую грудьИ в такую попку парни не #бутьНакачаю попку, припаяю грудьПусть меня в деревне парни все #буть.
Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один грит:- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было. Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!
- Вася, дай презерватив! - Нет у меня, отстань! - Ну, Вася, не жмоться! - Пошел в п...! - Да я только что оттуда, там тоже нет!
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:- Что случилось, Анжелочка? - Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой-3".
Сидят две подруги.Одна спрашивает другую:- Ты не знаешь как меня зовут?- Да.- Можешь мне сказать?- А тебе это срочно?
- Да выкинь ты свой телефон!- Да выкидывал уже три раза!- И что?- Да он обратно на виброзвонке приползает...
Cтоят два гриба у тропинки, один белый , другой мухамор, смотрят грибник идёт, белый говорит:- Ой, сечас резня начнётся!!! Мухамор:- Каму и резня, а кому и по башне сапогом!!!
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора.
Приходит муж поздно вечером домой в хорошем состоянии.Жена: Ты где был?Муж: (еле выговаривая) В шахматы играл с другом!Жена: А чего от тебя, сволочь, водкой пахнет?Муж: А чё, от меня должно, шахматами что-ли пахнуть!!!
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.Один байкер:- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...
Переполненный пассажирами автобус стоит на остановке с открытыми дверями. Водитель не может начать движение из-за невозможности закрыть их. Громкий голос кондуктора: "Пассажиры, кто не вошел, выйдите!"
- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?- Неа, подожду гоблиского перевода!
Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино? В казино молятся искренее.
Меняю персидский ковер 3 на 4 метра на такой же кусок САЛА!
- Женщина, сколько Вам лет? - За 30 - А точнее? - 62
Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят:- Я тебе говорю, это Москва - река!- Нет, Сена!!- Москва - река!!!- Сена!!!- А вот я сейчас проверю!Разбегается и прыгает с моста. Через некаторе время возвращается. Лицо в синяках, вся в царапинах.- Ну?!!- Мы обе были не правы. Это Варшавское шоссе...
- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга? - А сколько вам лет?
- Дорогой, ты где был? - Как где? бегал!!!! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет?? - А ты кроссовки понюхай...
- Доктор у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон…!!!