Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3345]
А вы знаете, что на английском:- болт - screw,- гайка - female screw...
- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
В ответ на выпуск игрушки "Легкий голод", производители Жигулевского пива сделали монстра - "Тяжёлое похмелье".
Пожарные потушили здание и начальству докладывают: - Семерых откачали, двоих не удалось! - Как откачали? Вы же морг тушили!!!
Отправь со своего телефона в 3 ночи СМС с текстом "Ты где?" и получи интересную рифму на свой мобильник!
- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде. - Голая баба! - Что голая баба? - Настройте против меня голую бабу!
Тётка заходит в аптеку и спрашивает: - Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Аптекарь отвечает: - Да вы знаете, буквально только что закончилось. - Блин! Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.
Самый надёжный носитель информации - это бумага
Полная женщина жалуется своей подруге: - Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. - А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…
- Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут пока он не уйдет. Хозяин им говорит:-Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!
Вечер. Полумрак. Свечи. Она ему нежно на ухо: - «НУ, все, теперь ты мой!»- «Вот ещё! Сама мой!»
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Мэрлину Мэнсону плохо - у него болит желудок. Мама за него волнуется:- Сынок, может мне цепями погреметь?- Нееееееееееее...- Может, включить метал?- Нееееееееееее... Включи лучше Тимберлейка. Может, стошнит?
Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц...
В роддоме акция роди двойню и получи третьего в подарок.
Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает:- Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами...- И что дальше?- Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался.
Самое страшное в самоубийстве путем прыжка с высоты - это передумать в процессе падения.
- Солдат, почему сапоги не начищены?!- Не ваше дело, товарищ сержант!Удар в морду.- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!- Гуталина нет, товарищ сержант!- Это не мое дело!- Я так сразу и сказал
Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.
Действие происходит в псих больнице.- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.- Кто тебе сказал?- Бог.Крик из соседней палаты:- Я такого не говорил!
Дневник торговца.Понедельник. Хороший день - продал шапочку!Вторник. Плохой день - шапочку вернули!Среда: Ужасный день - шапочку украли!
Один пpохожий - дpугому:- Пpостите, у Вас спичек не найдется?Тот хлопает себя по каpманам и вдpуг с гpустью говоpит:- Боже, какой же я худой!
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда.
- Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ. - А что это такое? - Спасибо, тест окончен.
Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!"
- Вам нравится как поёт мой брат? - Простите, что вы сказали? - Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат? - Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. Мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.Эта нехитрая идея даёт Украине около полутора миллиардов долларов уже который год.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...- А что ж он тебе говорил?- А кто знает? Я ж тебе говорю - я его не слушал!
Встретились две подруги: - Элла, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.