Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3345]
Подвозит как-то таксист миллионера. И миллионер, расплачиваясь за проезд, подаёт 100 рублей.Таксист возмущённо говорит:- Вчера я подвозил вашего сына, и он за это же расстояние дал мне 100 евро.Миллионер отвечает:- У моего сына папа миллионер, а я сирота...
Встречаются два приятеля. Один говорит другому: - Недавно собаку завёл. Гончую. Другой: - Ну и молодец, спортивная новерная, бегает быстро?Первый: - Да нет, я ей говорю ФАС!, а она мне - да ты гонишь!
На вокзале. (для чукчей)Уважаемые пассажиры! Электросани "Москва-Домой" отправляются с 3-го и 4-го рельса!
Вчера и соседнем подъезде состоялись съёмки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
Приходит депутат домой пьяный в дрова.Ели на ногах стоит в прихожей и жене кричит:- Давай тазик,меня сейчас тошнить будет!Жена в попыхах несётся за тазиком,спотыкается,всё сносит на своём пути.Прибегает,а депутат говорит:-Отставить тазик! Концепция поменялась.Я обделался.
Новость:Всем фанатам попсы рекомендуем!В продажу поступили диски со звуками спиливания фанеры!
- Все говорят, что у меня ноги растут от ушей!- Ты сделала пересадку ног?- Нет, я сделала пересадку ушей!
-Рой ямку, сыпь золотые монеты. Зарывай, посыпь солью, полей водой и садись ждать пока вырастет дерево с золотыми монетами.-Какие еще у уважаемого Правительства будут предложения по повышению уровня экономики в России?
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:– Ой, кто это к нам пришел!Ребенок (мрачно):– Кто бабушку убил, тот и пришел...
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски? - Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: - Бог дал, бог и взял.- Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой, - давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.Налил первому, тот выпил.- А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.- Успею, вот только гаишника дождусь.
Ученые догадались, что кричат дельфины, когда спасают людей: "Отцепись зараза!"
А вы знаете, что на английском:- болт - screw,- гайка - female screw...
- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
В ответ на выпуск игрушки "Легкий голод", производители Жигулевского пива сделали монстра - "Тяжёлое похмелье".
Пожарные потушили здание и начальству докладывают: - Семерых откачали, двоих не удалось! - Как откачали? Вы же морг тушили!!!
Отправь со своего телефона в 3 ночи СМС с текстом "Ты где?" и получи интересную рифму на свой мобильник!
- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде. - Голая баба! - Что голая баба? - Настройте против меня голую бабу!
Тётка заходит в аптеку и спрашивает: - Извините, у вас есть что-нибудь от диареи? Аптекарь отвечает: - Да вы знаете, буквально только что закончилось. - Блин! Ну тогда хоть пластырь что ли дайте.
Самый надёжный носитель информации - это бумага
Полная женщина жалуется своей подруге: - Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. - А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит…
- Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут пока он не уйдет. Хозяин им говорит:-Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!
Вечер. Полумрак. Свечи. Она ему нежно на ухо: - «НУ, все, теперь ты мой!»- «Вот ещё! Сама мой!»
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Мэрлину Мэнсону плохо - у него болит желудок. Мама за него волнуется:- Сынок, может мне цепями погреметь?- Нееееееееееее...- Может, включить метал?- Нееееееееееее... Включи лучше Тимберлейка. Может, стошнит?
Раскрыт секрет побед черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц...
В роддоме акция роди двойню и получи третьего в подарок.
Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает:- Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами...- И что дальше?- Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался.
Самое страшное в самоубийстве путем прыжка с высоты - это передумать в процессе падения.