Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3350]
Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу- За что?- Чтоб не чавкалаЕдят дальше дед опять бьёт её по лбу- За что?- Как вспомню аж бесит.
Звонит киллер по указанному адресу:- Здрастьте! У вас все дома?- Да, Галя, мать и я!- Хорошо, я сейчас к вам заеду.- Зачем?- А, да, мне заказали прикончить всю эту "галиматью"
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: - Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
Парень и девушка. Она говорит:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Ну, давай с плохой.- Дорогой, я беременна!- ??? а плохая?- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром? Принимает душ, чистит зубки, одевается и идёт домой...
Первый день. Кот подходит к миске:-Фу, гречка.Второй день:-Фу, вчерашняя гречка.Третий день:-Вау, гречка!
Сталкивается в холле гостиницы молодой мужчина с красивой леди и говорит: - О добрый день! - Как Ваши дела? А она ему сквозь зубы:- Простите, я вас не имею чести знать. Он опять обращается к ней и говорит: - Ну как же ведь прошлую ночь мы с вами провели в номере этого отеля... На что она возражает: - Разве проведенная ночь с вами дает повод для знакомства?
В графе о наличии совести Сидоров написал: "Ушла с другим".
Человек паук никого не боится, кроме человека тапка.
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша Галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках).Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
- Всё, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.- Куда принести-то?- В клетку, говорю же!
Обеденный перерыв, два работника выпивают. Один спрашивает напарника: - Вот ты после стакана работать сможешь? - Смогу! - А после двух - сможешь? - Да, смогу! - А после трёх стаканов? - Работать не смогу, а руководить - смогу!
- Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?- А надолго?- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
Идут два охотнка и собака с охоты. Без добычи. Один другому, очень задумчиво: - Ну вот никак не пойму - не то утки слишком высоко летели, не то мы пуделя низко подбрасывали...
Встречаются два друга: - Вчера ограбили мою квартиру. - Наверное, все вынесли, да? - Нет, оставили десять долларов и записку: "Так жить нельзя".
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую...
Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
Овечке сделали аборт.Лев принес в больницу торт.Бобер - путевку на курорт.Медведь достал ей гарнитур.Лис - притащил 2 пары кур.Два лифчика принес ей волк.Он в этом деле знает толк.Трико стащил у суки пес.Его овечке приподнес.А муж, баран, принес сирень.И думает, что у жены мигрень.Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Поступал я в институт,Там где взятки не берут.Там студентов молодцовПросто в задницу дерут.
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:- Привет, тебя как зовут?- Что?- Как зовут?- Настя.- Пойдём поогуляем!- Что?- Пошли гулять.- А, пойдём.Гуляют они... болтают, ну и сблизились..Лежат. Парень:- Тебе хорошо?- Что?- Тебе хорошо?- Да.- Понравилось?- Что?- Тебе понравилось?- Да.- Почему ты всегда переспрашиваешь?- Что?- Почему переспрашиваешь?- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.- ЧТО???
Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 марта? - Ик... А когда у нее 8 марта?
Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы!
Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?
Объявление.Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:- Как у тебя?- Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?- У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!- А ты посимулируй.- Ага. Как же! Я вчера попробовал - так чуть не сожрали!
- Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.- Что значит - без юмора? Причем тут юмор?- Сам посуди. Открываю первую страницу, написано -"Введение". Разве так можно?
- Девушка, а у вас грудь есть?- Есть!- А почему не носите с собой?
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Надпись на парте в БГЭУ:Стоят столы дубовые,Кругом идут занатия,Сидят дубы здоровыеБез всякого понятия.