Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3205]
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.Смотрите на видео: "В садик без головы".
- Ну как Новый год встретил?- Как подарок!- Это как?- Да всё ночь под ёлкой провалялся!!!
Нет ни кого беспомощнее на свете, чем женщина с только что накрашенными ногтями.
Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:- Есть сигарета?- Сигарета? Щас...Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает- Тебе тоже сигарету?- Не, я с ним покурю!!!
- Ух ты, да ты наверно на арфе играешь?- В гробу я видал вашу арфу!- Хм.. Чудак, арфа в гробу - это пианино!
- Вот вы кем работаете?- Я, композитор минималист.- А как это?- Ну вот, например моё последнее творение: "М-м Данон!"
Почему лучше распивать бутылочку на двоих или на троих? Потому, что согласно статистике, один из четырёх человек - душевнобольной.
Последний диск группы "Звери" совершенно не похож на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка зелененькая.
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
А у меня унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и орёт: "Хватит! Хватит!"
-Девушка, какие у вас красивые зубы!-Да-а-а! От бабушки достались.
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит: - За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!
До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.
Давно хотел посмотреть фильм "Горбатая гора ".Стесняюсь купить.
-А почему у вас чай не сладкий? Ведь я сахар положила!-А, наверное в другую сторону помешали.
- А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!- Фиолетовое?- Нет!- Фиалковое?- Нет!- Ну какое тогда?- Фклеточку!
Сидят два малыша в песочнице один другому говорит:- Мой папа такой богатый, что возьмёт и купит всю Москву.- А мой папа такой богатый, что возьмёт и ему не продаст.
Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.За этим занятием ее застала хозяйка:- У вас что, в деревне сексом не занимаются?- Занимаются, но чтоб шкурка слезала...
- Дорогой,а где ты был?- Бегал!- Странно. Твоя футболка сухая и совсем не пахнет!-Успел добежать.
Мужик обращается к Богу:- Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже.Тут на небе расходятся тучи, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит:- Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! Не люблю!
В видеопрокате.Приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась!
Объявление в лифте."Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."
На остановке:- Зря ждёте! Этот автобус ходит только по праздничным дням.- А у меня сегодня день рождения.
Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:- Ты чего плачешь?Девочка всхлипывает:- Кот Ва-аська по-отерялся!Мужик отвечает: - А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!
Охотник заливает приятелям.- Охота была! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.
Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло!
На столе лежат две книги.Одна тонкая, а вторая толстая.Та, что тонкая - мужская логика.Та, что толстая - женская логика, том 1.