Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3208]
Лежат два помидора в холодильнике. Один другому говорит:- Что то похолодало, ты так не думаешь?А другой отвечает:- Ой, мамочки, говорящий помидор!!
Идет девушка в юбке, спереди и сзади разрез.- Девушка, а почему разрез спереди и сзади?- Кто сзади идёт не человек что ли?
Баба Яга собирается на дискотеку, у нее три волосинки и думает, что заплести. Решила косичку, да нечайно вырвала один волосок. Думает: "Что же теперь делать? Придется делать хвостик...!" И стала она делать хвостик. Делала, да вырвала волосинку нечайно... Думает: "Ну ладно! С распущенными пойду"
В квартире зимой:- А почему у вас по квартире хомячки бегают?- Это не хомячки, это тараканы в шубах!
-Видишь, так и глаза можно лишиться.-Не вижу...
Приходит девушка к гадалке и говорит:- Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей?- Помню!- Дети-то есть, а муж когда будет?
- Как жизнь?- Да как у желудя...- В смысле?- Пообщаться не с кем - кругом одни дубы и упасть нельзя - сразу какая-нибудь свинья сожрет.
Театр. Погас свет, зрители ждут начала представления в темноте. Вдруг на сцену выходит мужик, абсолютно голый, но с горящим подсвечником в руке. Бродит по сцене некоторое время. Зритель с первого ряда не выдерживает и кричит:- Мужик, свечки-то притуши!Тот с испугом поворачивается:- Ой, кто здесь?!
РЕКЛАМА:Приходит домой муж с утренней пробежки, раэдевается и идёт мыться. Жена берёт его футболку, нухает и говорит:- Дорогой, а почему футболка сухая и не пахнет?Муж отвечает:- А ты кроссовки понюхай!
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца :- Что ни хрена не осталось?Продавец:- Ни одного.
Мужик вызвал пожарников. Те приехали и стучат в дверь. Мужик спрашиват:- Кто там?- Пожарники!- А-а-а. Ну пожарьте мне тогда мясо!- А мы не жарим, а тушим.- Ну потушите тогда!
Приходит соседка к соседке и говорит:- Чего вы все время вечером орете?- А я уши чищу!- Я тоже уши чищу, но я же не ору- А вы разьве не вилкой?
- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?- Не-а... А почему не днем?- Ну днем я занят немного...
Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется...Два варианте: либо наркотики, либо блютуз
- Это квартиа Зайцевых?- Нет.- А почему уши торчат?
Жадина приходит к врачу и говорит:- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...
Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:-в зеленой одежде - вас заберут в армию;-в синей одежде - вас посадят;-в белой одежде - вас упрячут в психушку;-в оранжевой одежде - у вас пожар;-в желтой одежде - у вас что-то сломалось;-в черной мантии - вы помрете.
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".
Ищу девушку 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом НЕ предлагать.
Идут собаки в продуктовый магазин. Вдруг одна останавливается и говорит:- Ой смотри написано что собакам вход ЗАПРЕЩЕН!!!- Блин дурында собаки не умеют читать!!!
- Я вчера в постели нашла монетку, приятно кто-то вернуться хочет!
По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца: "Дорогая я добрался, открой!""Открой, говорю!""Открой, сволочь!"
Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?Второй отвечает:- Нет.- Тогда снимай пальто!
Мужик заходит в бар и садится на стол.Зовет официанку и спашивает:- Что у вас на обед? Официанка даёт ему меню.Мужик видит, что там все дорого стоит и нет среди блюд дикой утки. Cпрашивает:- А у вас нету дикой утки? Официантка:- Нет, но мы для вас можем разозлить домашнюю!
- Лёва, А что ты больше любишь - Мясо или Масло?- Мясло!
Объявление в газету. "Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это караоке, и поёт."
- Почему девушки носят высокие каблуки? Покупают дорогие духи? И красятся красиво?- Потому что они маленькие вонючие и страшные!
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели.А как ты думаешь, куда он тратит остальные две трети?- Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.- Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...- А где вы работаете?- На телефоне доверия.- А, то-то мне ваш голос так знаком!