Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3209]
Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.
Мой отец раньше был полицейским, а теперь он стал порядочным человеком.
Загадка."Красные пятки торчат из грядки" - что это такое?Ответ: Красно-пятковый-грядко-торчатель!
Собрание воров из Японии США и России. Выступают Японцы , наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунду все приготовили часы оказалось правда!Американцы, наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд, все приготовили часы, оказалась правда! Выступает русский, нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды! Все приготовили часы, а их уже не было.
Два наркомана после буйной ночи просыпаются на улице, и один другому говорит: - Слушай, как тебя зовут? - Не знаю, но, судя по майке, меня зовут Рита (Puma).
- Что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Один молодой джентльмен стал ощущать, что к нему в обществе стали как-то очень холодно относиться, часто игнорировать. Он приходит к своему другу:-Джон, может ты мне объяснишь, в чем дело? Раньше меня уважали, я был вхож в лучшие дома Лондона, а теперь я подвергнут какому-то остракизму, меня просто игнорируют, что случилось?-Знаешь Гарри, ты на последней лисьей охоте допустил слишком, на мой взгляд большую вольность. У нас во время травли принято кричать "Ату, ату его", а ты стал орать "Эй, лови его сукина сына!!!!!!!"
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
В IKEA: - Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.
Ученые провели эксперимент: "Если человека посадить в ванную и задернуть шторку, то он начинает мыться!"
Звонок 01Алло, это пожарная?Да, что у Вас горит?Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю куда звонить.
Объявление в газете "Режу уши кавказцам и азиатам, недорого" (имелись в виду овчарки).
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостикК следующему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона
Хозяин Шарику:- Шарик! Ты что пьяный?- Нет хозяин, вообще не пил ничего!- Ну-ка полай!- Лааай - лааай!!!
Международный конкурс сочинений на тему "Слон".Заголовки работ участников из разных стран:Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"Француз: "Любовная жизнь слонов"Русский: "Слоны в России"Финн: "Что слон думает обо мне"
- Денис, что за кривоногая девочка была с тобой сегодня утром?- спросил коллега по работе у Дениса.- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером, - ответил Денис.
Приходит студент на экзамен, ставит перед преподом бутылку шампанского.-Ну, удовлетворительно!Студент достаёт коробку конфет.-Ну, хорошо!Студент достаёт моднявую ручку.-Отлично! Давайте свою зачётку.Студент, со словами "пойду ещё здам физику", сгребает всё обратно.
Вам не хватает отцовской любви? - Правой кнопкой мыши - создать папку...
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:-Извините, у вас нет туалетной бумаги?-Нет.-Простите, а газетки не найдется?-Нет, нет.Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.-По 10 рублей не разменяете?
В баре одного из отелей иностранец спрашивает у нашей проститутки: "Сколько стоит провести с Вами несколько приятных часов?". Девушка: "300 баксов". "О-о-о, ну почему так торохо?". "Ну...понимаете, часть денег я должна отдать швейцару у входа в гостиницу; часть милиционеру, который здесь дежурит; часть даме, которая сидит на этаже... ну и мне что-то должно остаться...". После недолгих раздумий, иностранец: "О, ну это другое дело, корошо, я плачу эти деньги, но пожалуйста, захватите их всех ко мне в номер!!!"
- Где работает твой муж?- В крематории.- А чё он там делает?- ЖЖОТ!
Сидят два электрика на столбе и о чем-то оживленно спорят!Мимо идет старушка!Один из них: "Бабуль, видишь провод лежит, подай-ка нам"!Бабулька провод поднимает, подает!Другой электрик: "Я ж тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза"!
Маленький городок, где-то в глубинке Британии. В паб заходят два джентльмена. Один из них спрашивает бармена:-Скажите, любезнейший, в вашем городке не живет такой большой черный кот с белыми вставочками?-Нет, сэр, нет у нас каких животных.-А большой черный пес с белыми вставочками?-Да нет, сэр, нет тут таких животных.-Скажите , а вы давно здесь живете?-Да, я тут с рождения, всех знаю в лицо и по именам, городок у нас небольшой.Второй джентльмен толкает друга в бок:-Я же тебе говорил Стив, мы пастора сбили...
- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Безвозмездно, то есть даром, ПЕРЕШЛЮ продукцию ИКЕЯ, сделанную для "советских" Китаем. Преимущества: ГОРИТ, ЛОМАЕТСЯ, РАЗВАЛИВАЕТСЯ 100%. Вопрос зачем заранее предупреждаем - ЗА НЕНАДОБНОСТЬЮ.
Идёт маленький мальчик по улице и поёт: "Чужие губы тебя ласкают"Подходит пацан по старше: что девушка бросила??малой: "не чупа - чупс потерял!!!"
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
Знаете, что делает блондинка, когда хочет покончить жизнь самоубийством? Она сваливает, все свои вещи и сбрасывается с этой горы.
Сидят два комара в сарае. и тут один говорит:- Ну и холодно тут!А другой говорит:- Ничего сейчас надышим!
Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.- А хочешь за свою работу получить $30000?- ДА!!!Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:- А теперь чини.