Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3210]
2 бабки в деревне.- Марфа! как дела то?- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.
Наконец то появился свет в конце туннеля для России, только туннель не кончается!
Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину: - Я доеду до "Родины"?- До чьей?
Чукча спрашивает у второго чукчи: - Как правильно будет фликончик или флюкончик?- Правильно будет пузирок.
Прибегает вся в слезах квадратная девочка. И говорит маме: - Мама меня в школе называют тумбочкой!Мама отвечает: - Не плачь, держи конфетку.Берет ее за ручку носа и открывает рот. Кладет туда конфетку и закрывает, гладя ее по квадратной голове.
Два крокодила решили пошутить над мартышкой. Подойдём и спросим: "Мартышка, а почему ты замуж не выходишь?" А она ответит: "Не знаю..." А мы скажем: "Кто ж тебя такую мартышку замуж возьмёт!"Подплывают к мартышке и говорят: "Мартышка, а чё ты замуж не выходишь?". На что мартышка им отвечает: "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!!!"
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:- На собаку не кричите она гавкала.
Реклама эстонских авиалиний "Мы летаем быстрее поездов"
На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает:-А где у вас тут туалет?Ему объясняют:-Дойдёте до конца коридора и налево.Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн.Порядком испугавшись, он начал кричать:-Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!!
Деньги - это грязь. Но иногда так охото побыть свиньёй!
Доместос - убивает все известные микробы наповал, а неизвестные - берёт в плен на изучение.
В президентском лицее требуется учитель химии со своей зарплатой.
Приходит божья коровка в аптеку и спрашивает: "Можно мне что-нибудь от чёрных пятен?"
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
Рекламная акция:Собери и пришли нам 10 крышек от канализационных люков и бесплатно получи от "МОСВОДОКАНАЛА"!
Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму . Говорит он Богу: "Мне у тебя хорошо, только очень одиноко. Ты можешь мне создать друга, чтобы был умным собеседником, верным и преданным, веселым и чтобы меня любил". Подумал-подумал Бог и говорит: "Могу. Только для этого тебе придется лишиться правой ноги, левой руки, 1 глаза и волос". Адам подумал и говорит: "А что мне за ребро будет?"
- Девушка, а можно Вас?- Ой, а можно не вы?
Франция , первый день после нового года, 2 подружки делятся новостями:- Как ты встретила новый год.- Ну .. как обычно.. в постели.- Да?? и много было народу.
Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:- Ну что, опять нажралась.Доярка в ответ:- Муууууу....Корова:- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.
Программа телепередач: декабрь - бокс со звездами, январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа), октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления)
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...- Ну и кому она досталась?
Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:- Модный парфюм…- «Шанель №5» вернулась в Париж!- Это сейчас на тебе?- Нет, на мне номер 9…- «Шанель»?- Нет, «Балтика»!
- Здравствуйте, здесь выдают зарплату?Моя фамилия итого.- Нет, здесь собирают налоги. Как вы говорите ваша фамилия?
Разговаривают в вагоне поезда два проводника:-У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне......-Да, как у них строго с этим делом.-Да смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.
Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!
Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет.
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.Кот:- Что попалась?Мышка:- Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя заделаю.Кот вытаскивает ее, а она быстро в норку спряталась. Кот к мышке говорит: - Мышка так нечестно ты же обещала.Мышка:- Родной ну разве можно верить пьяной женщине?
Реклама. Новая зубная щетка проникает даже в самые трудно доступные места!- А там у меня зубов нееет!?
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.Одна говорит: - Фу! Что это такое нам гаишник показал?!
Тихий летний вечер. Семья садится ужинать, вдруг, раздается звонок в дверь. Жена нехотя идет открывать. На пороге стоит здоровенный мужик, под мышками держит два гробика. "Мамаша, вы детей в пионерский лагерь отправляли?". Женщина падает в обморок, все кидаются к ней, еле-еле приводят ее в чувство. Мужик радостно протягивает ей гробики: "Вот, посмотрите, что они там научились делать!"