Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3210]
Две мясных собаки грильСпециальный тухлый сырПрошлогодний вялый лукВсе на булочке с бумажкойТолько так и это учьпучьмак
Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.
Объявление:Продаю свадебное платье 52-го размера.Надоело ждать!
Спрашивает дочка у мамы:- Мама, мама, а почему мне все говорят, что я сошла с ума?!!- Доченька, кто тебе такое сказал?!!- Мухи.
Приходит мужик в бар. Заказывает водки... Бармен наливает и спрашивает: - Что у тя случилось?Тот отвечает: - Я узнал, что мой старший сын гей!!!!!Через неделю.....Тоже самое бармен спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Мой младший сын гей!!!Ещё через неделю...Бармен не выдерживает и говорит: - Мужик у тебя в семье кто-нибудь баб любит?Тот тихо отвечает: - Да... Моя жена.
- Вы кто?- Динозавры.- Так говорят, что вы вымерли!- Врут! Болели мы.
Новости: «В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык -Куль и отправилась в Турцию за дубленками»
Мартышка полощет очистки банана в реке. Плывёт крокодил:- Мартышка, чего это ты делаешь?- Дай рубль - скажу.Крокодил дал ей рубль.- Ну, говори.-Очистки от банана полощу, не видишь, что ли?- Ну и дура!- Дура дурой, а свой тридцатник в день имею!
Свежие новости в рифму:Умерла Памела А. Причина смерти - отравление силиконовой грудой.
Вчера в Таджикистане накрыли крупную партию наркотиков. А-то дожди, весна понимаете, намокнут ещё...
- Молодой человек, как же так можно?! Продали свои почки, печень и правый глаз на трансплантацию! Как же вы сами-то жить будете? - А чё, десять баксов-то не лишние!
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
Маленькая девочка лет шести подходит к киоску и говорит продавщице: Тетя, дайте мне, пожалуйста, 3 бутылки водки, продавщица удивленно: Девочка, ты ж такая маленькая, как ты их нести собралась. Девочка отвечает: Вот я и думаю, может две сразу выпить.
Просыпается лось с бодуна, пить охота. Идет к реке, опускает голову по уши в воду и начинает жадно пить. Вода ледяная. Кайф!Тут из кустов охотник, увидел лося, прицелился и прямо в бок ему БАБАХЛось даже не качнулся.Охотник подошел поближе, опять прицелился и прямо в лоб ему БАБАХЛось стоит.Охотник подходит сует лосю ружье в ухо и из двух стволов БАБАХЛосю хоть бы что. Охотник испугался - лось оборотень - и убежал.Лось голову из воды вытаскивает:- Что-то я пью, а мне все хуже и хуже...
Казахские ученые ... придумали себе че-то и сидят угарают!
Сидят 3 мужика: пессимист, реалист и оптимист. Оптимист видит свет в конце туннеля, пессимист вообще ничего не видит, реалист видит мчащийся поезд. И только один машинист видит 3-х дураков, сидящих на шпалах.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
2 бабки в деревне.- Марфа! как дела то?- Ой не спрашивай! Все болит - ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.- Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу...- Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.
Наконец то появился свет в конце туннеля для России, только туннель не кончается!
Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину: - Я доеду до "Родины"?- До чьей?
Чукча спрашивает у второго чукчи: - Как правильно будет фликончик или флюкончик?- Правильно будет пузирок.
Прибегает вся в слезах квадратная девочка. И говорит маме: - Мама меня в школе называют тумбочкой!Мама отвечает: - Не плачь, держи конфетку.Берет ее за ручку носа и открывает рот. Кладет туда конфетку и закрывает, гладя ее по квадратной голове.
Два крокодила решили пошутить над мартышкой. Подойдём и спросим: "Мартышка, а почему ты замуж не выходишь?" А она ответит: "Не знаю..." А мы скажем: "Кто ж тебя такую мартышку замуж возьмёт!"Подплывают к мартышке и говорят: "Мартышка, а чё ты замуж не выходишь?". На что мартышка им отвечает: "Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!!!"
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:- На собаку не кричите она гавкала.
Реклама эстонских авиалиний "Мы летаем быстрее поездов"
На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает:-А где у вас тут туалет?Ему объясняют:-Дойдёте до конца коридора и налево.Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает налево, а направо, открывает дверь и, пройдя ещё немного, плюхается в бассейн.Порядком испугавшись, он начал кричать:-Эй, там, не спускайте бачок, здесь человек!!!
Деньги - это грязь. Но иногда так охото побыть свиньёй!
Доместос - убивает все известные микробы наповал, а неизвестные - берёт в плен на изучение.
В президентском лицее требуется учитель химии со своей зарплатой.
Приходит божья коровка в аптеку и спрашивает: "Можно мне что-нибудь от чёрных пятен?"