Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3207]
Зима. Идет человек в капюшоне разговаривает сам собой, смеется...Два варианте: либо наркотики, либо блютуз
- Это квартиа Зайцевых?- Нет.- А почему уши торчат?
Жадина приходит к врачу и говорит:- Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше...
Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:-в зеленой одежде - вас заберут в армию;-в синей одежде - вас посадят;-в белой одежде - вас упрячут в психушку;-в оранжевой одежде - у вас пожар;-в желтой одежде - у вас что-то сломалось;-в черной мантии - вы помрете.
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".
Ищу девушку 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом НЕ предлагать.
Идут собаки в продуктовый магазин. Вдруг одна останавливается и говорит:- Ой смотри написано что собакам вход ЗАПРЕЩЕН!!!- Блин дурында собаки не умеют читать!!!
- Я вчера в постели нашла монетку, приятно кто-то вернуться хочет!
По многочисленным просьбам автолюбителей живущих далеко от своих гаражей. Разработчиками карманных автонавигаторов введена новая функция. Теперь они не только приятным женским голосом указывают как нужно ехать, но и голосом владельца: "Дорогая я добрался, открой!""Открой, говорю!""Открой, сволочь!"
Встречаются два прохожих в темном переулке и один другому говорит:- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?Второй отвечает:- Нет.- Тогда снимай пальто!
Мужик заходит в бар и садится на стол.Зовет официанку и спашивает:- Что у вас на обед? Официанка даёт ему меню.Мужик видит, что там все дорого стоит и нет среди блюд дикой утки. Cпрашивает:- А у вас нету дикой утки? Официантка:- Нет, но мы для вас можем разозлить домашнюю!
- Лёва, А что ты больше любишь - Мясо или Масло?- Мясло!
Объявление в газету. "Уважаемая редакция, просим вас во время просмотра телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это караоке, и поёт."
- Почему девушки носят высокие каблуки? Покупают дорогие духи? И красятся красиво?- Потому что они маленькие вонючие и страшные!
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
- Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели.А как ты думаешь, куда он тратит остальные две трети?- Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.- Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...- А где вы работаете?- На телефоне доверия.- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает "парашюты", тогда он достает визитку и говорит: "Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать".
- У тебя почему такие пальцы тонкие? Играешь на фортепьяно?- Да, нет. Просто я пробирки мою.
В гримёрке, перед спектаклем:- Зиночка, сегодня такой сон странный видела, ужас просто!- ???- Стою я перед вратами в рай, а апостол Пётр меня не пропускает, мол была актрисой, а лицедейство, ложь - большой грех. Да как же, говорю, вон Зиночка в раю гуляет, а ведь тоже актриса.- Да какая она актриса! - отвечает он мне...
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?- Конечно сможете.- Точно-точно?!- Точно-точно.- Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.- Поняли, ваша честь.- Итак, когда вы родились?- Я не могу сказать: я этого не видел.
На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?Продавец парирует:- Не трогайте виноград руками!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.
Решил холостяк налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой".
- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. -Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину.
Убеждённый холостяк говорит приятелю: - Женщины хуже гангстеров. - Это почему? - Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то и другое.
Идет мужик на делао, а ему черная кошка дорогу перебегает.- Стой, зверюга! Ты на кого работаешь? Колись, а то замочу!- Мур!
- А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын. - Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.