Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3207]
Приходит мужик в магазин в секцию нижнего женского белья. Просит продавщицу показать ему самый большой размер женских трусов. Та показывает "парашюты", тогда он достает визитку и говорит: "Передайте, пожалуйста, даме, которая будет их покупать".
- У тебя почему такие пальцы тонкие? Играешь на фортепьяно?- Да, нет. Просто я пробирки мою.
В гримёрке, перед спектаклем:- Зиночка, сегодня такой сон странный видела, ужас просто!- ???- Стою я перед вратами в рай, а апостол Пётр меня не пропускает, мол была актрисой, а лицедейство, ложь - большой грех. Да как же, говорю, вон Зиночка в раю гуляет, а ведь тоже актриса.- Да какая она актриса! - отвечает он мне...
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?- Конечно сможете.- Точно-точно?!- Точно-точно.- Любопытная опперация. Никогда не играл на скрипке, а теперь смогу!
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.- Поняли, ваша честь.- Итак, когда вы родились?- Я не могу сказать: я этого не видел.
На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает:-Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?Продавец парирует:- Не трогайте виноград руками!
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:-Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
Группа ученых обнаружила в лесу мальчика, воспитанного дятлами. Через неделю он всех задолбал.
Решил холостяк налепить пельменей. Пошёл к соседке мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придётся соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придётся на ней жениться". Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к чёрту со своей мясорубкой".
- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка. -Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до сих пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищёт идеального мужчину.
Убеждённый холостяк говорит приятелю: - Женщины хуже гангстеров. - Это почему? - Потому что гангстеры требуют кошелёк или жизнь, а женщины и то и другое.
Идет мужик на делао, а ему черная кошка дорогу перебегает.- Стой, зверюга! Ты на кого работаешь? Колись, а то замочу!- Мур!
- А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на северо-восток. Будет поросль шиповника. От крайнего слева куста шиповника - 543 шага на запад. И там под старой липой я зарыл клад. - читал завещание старший сын. - Подлец!! Ах, каков подлец!! - скрипел зубами младший - Он же нас только до пяти считать учил. Я уже молчу о ботанике и географии.
Идет старушка домой. Входит во двор, а там асфальт перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. Посреди этого хаоса лежит девочка. Платьице разорвано, лежит и часто дышит. Бабка испуганно спрашивает у неё: - Девочка, что с тобой?Девочка приоткрывает глаза и еле-еле шепчет: - Уф! Наигралась!
Хочешь быть счастливым(ой) в новом году? Тогда положи под подушку шоколад и на утро всё у тебя будет в шоколаде!
Встречаются кот с коровой, корова спрашивает:- Кот, почему ты такой маленький и пьяный?А кот отвечает:- А почему ты такая большая и без лифчика?
Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает: - Серега, ну как, освоил гитару?Он отвечает: - Нет! - Ну, а что так? - Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть! - Да-а-а... Представляю, какие монстры на пианино играют...
Приходит девочка в зоомагазин, и говорит.Я вчера купила у вас морскую свинку и пустила её в бассейн. Она поплавала-поплавала, и легла на дно - уснула. Скажите чем мне её кормить, когда она проснётся?!?
Женщина даёт объявление:хочу найти мужчину своей мечты, чтобы был не пьющий, не курящий и т.д.Через некоторое время звонок в дверь. На пороге стоит мужчина - влобузды.Женщина: "Я же заказывала не пьяного?!?!"Мужчина: "Я пришёл сообщить, чтобы на меня не рассчитывали!"
Трое мужчин в купе поезда. Знакомятся:Первый: - Мыкола - Запорожец.Второй: - Иван - Москвич.Третий, подумав: - Улукбек - серебристая Нексия.
Стоит доктор в очереди к богу и думает:- За мои земные дела наверняка в рай попаду.Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!Бог подумал и отвечает доктору:- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал.
Бабке надо покрасить забор. Она попросила двух парней покрасить, и они согласились.Проходит, полчаса бабка выходит, а они сидят курят и ничего не покрасили.Бабка:- А когда вы красить будете?Они:- Сейчас покурим и покрасим.Проходит еще час. Бабка выходит - они также сидят курят.Бабка:- Или красьте или валите!Они:- Да, сейчас, бабка, покурим и покрасим!Прошло 2 часа, они не покрасили.Бабка:- А, ну, пошли вон отсюда!!!Они:- Сейчас, бабка, покурим и пойдем!
В кофе: - Официант вы привезли мне курицу с одной ножкой! Официант: - А что вы хотели пригласить её на танец????
Звонок по телефону. Девочка снимает трубку. Голос парня: - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка. - Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.- Еще скажи Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени!
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день!
Сын читает книгу. Подходит отец:- Что у тебя за книга?- Да лесбиянки,папа.Отец выхватывает книгу,смотрит на обложке написано: "В.Бианки.Лес".
Родители хотели, чтобы из ребёнка вышел толк! Толк вышел, осталась бестолочь.
Старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?