Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3204]
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?- Ну, вашими молитвами.- Тогда вам недолго осталось!
Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
Перебиваяcь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.
В 25 выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало - ещё рано!
Вчера завод «Виагры» произвёл несанкционированный выброс промотходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
- Я - первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб.
Две подруги парятся в бане:- Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!- А что, на работу ходить годятся.
- Мамочка, а откуда берутся дети?- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.- Ну, ма-a-a-мочка, хотя бы самое начало!
Молодой парень девушке:- Я знаю, что вы всю жизнь ждете принца на белом коне. Ну вот, я пришел! Девушка:- Круто! А где принц?
Только русский человек может, купив квартиру новом доме, стырить по всему подъезду лампочки.
Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-ом закончилась.
Если хочешь хорошо научиться целоваться набери языком 4242.
Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.
Разговариваю два папуаса: - А давай нынче летом куда-нибудь махнём дикарями!
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!- Мы что, всю ночь жрать будем?
Молятся монахи в келье. Один говорит:-Господи, кто я перед Тобой? Всего лишь мелкая пылинка!Второй монах:-Господи, кто я перед Тобой? Мелкая песчинка!Третий:-Господи, кто я перед Тобой? Жалкий червяк!Остальные монахи оборачиваются на него:-Нет, ну вы только посмотрите на этого, с манией величия!
Если вы чувствуете, что на работе третий день подряд не можете выполнить пустячное дело, потому что вам всё время некогда - пора прекращать читать анекдоты!
- Что такое 180-120-180?- Две обнимающиеся супермодели.
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
В самолете один пассажир другому: - Вы летите в первый раз? - Да. - Ааа... поэтому вы такой спокойный.
- Сегодня магнитная буря.- Отлично! Пойду магнитов пособираю.
Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить. - Не понял, оно, что, от этого полегчает?
Приходит сын домой и говорит:-Папа, я сегодня в автобусе тётенке на ногу наступил.Папа: - А она чего?- А она мне конфетку дала.- А ты ? - А я ей ещё раз на ногу наступил!
Беседует две подруги:- Мой муж просто ангел!- Поверь, мой тоже не мужчина!
Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!
Коротко о себе: материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
Едут в поезде три барышни (возвращаются из санатория). Делятся впечатлениями. Одна говорит: - Ой, девчонки, познакомилась в санатории с молодым парнем. 24 дня счастья.Вторая рассказывает:- Познакомилась в санатории с мужиком, он глава администрации в каком-то районе. В первый день с ним переспали, все остальные 23 дня он уговаривал мне об этом никому не рассказывать.Третья делится:- Да, девочки... Вот я познакомилась... Доктор технических наук. 23 дня мы с ним готовили научный эксперимент, который на 24-й день не состоялся по техническим причинам.
Вы хотите похудеть на 7 кг. в неделю!? Это реально. Худейте по одному килограмму в день!