Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3194]
Год 2160. На телеэкранах страны бьют рекорды рейтингов такие передачи как: "Фабрика звезд-276", "Последний герой-182" и "Дом-2"!
- Как вы относитесь к еде?- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
Москвич встретил в Варшаве земляка:- И что же ты тут делаешь?- У нас с женой свадебное путешествие!- А где же молодая?- А она в прошлом году уже была в Варшаве.
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - сварщик варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает? - Это дядя варит трубы. - А с чем он их ест?
- Вы такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?..
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру. - Отдай! - закричал Вася. - Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!
- Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...
- От чего он умер? - Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома"...
- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа,то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого. - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом этаже...
Разговаривают две подруги: - Надо бы второе высшее образование получить. - Что, с первого раза замуж выйти не удалось?
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
1975 год....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.2008 год....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом, переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
В зоопарке мужчина подходит к клетке с надписью: "Тамбовский волк" и, оглядываясь, тихо шепчет в клетку: - Здравствуй товарищ, я из Тамбова!
Два "моржа" после Нового года встречаются: - Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли? - Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло. - Так скорей же в прорубь! - Бегу уже!..
- Привет! Меня Игорь зовут... - Да мне пофигу, как тебя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
- Где тут у вас район ста баксов? - Чего? - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
Сосед соседу по даче:- Опять самогон гнал?- Счего ты взял?- Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили...
Полицейский увидел даму, которая лежала на асфальте у тротуара: - Мадам, как вы себя чувствуете? Вам вызвать "Скорую помощь?" - Нет, спасибо! Я прекрасно себя чувствую! Просто я заняла место, чтобы мой муж смог припарковать машину!
На военном корабле боцман спрашивает капитана:- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?- Это не картины, боцман, это иллюминаторы.
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.- Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
- Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!- "Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение - внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!"
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы! - Ну что ж, недолго мучился... - Но наконец-то моему бедному мужу повезло! - Как? Еще и после смерти повезло? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть!
Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".
При скачивании mp3 файлов из Интернета выражение «лейся песня» приобретает несколько иной смысл...