Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3200]
По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошёл нефтяную вышку.
Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой!Таксист: - Бабка, ты что? С козой в такси?Бабка: - А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.
Полезный совет:Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
- Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть годиков, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке "привет" на алгебре!
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
- Папа, а бывают непьющие писатели? - Бывают, но очень скучные.
- А у меня появилась флэшка на гиг!- М-да. А почему не на два?- Потому что в маршрутке была тока на гиг.
- Подскажите, как найти площадь треугольника?- А что, его именем уже площади называют?
Самый глупый вопрос, который можно задать в аське - это "Можно задать глупый вопрос?"
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…- А когда отдашь?- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: - И не стыдно, девушка? - Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг? - Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
- Вы очень много курите! - И что за беда? - Курение укорачивает жизнь. - Глупости. Древние греки вовсе не курили, а все до единого вымерли.
- Тарас,ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности..."
- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой не олигарх - я аллергик!
Встречаются три подруги. - Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.Вторая согласно кивает - А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.Третья, глуховатая: - А где он живет ?
- Вы художник? - Да. - Сколько стит эта ваша картина? - 10000$ - Ну нифига себе! Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!
Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ни чем не испугаешь!"
- Алло! Это пожарная служба? - Да. - У нас тут девятиэтажка горит... - Понял. Скажите, как до Вас добраться? - Вы что, издеваетесь? На большой красной машине!..
- Ты чего такая грустная?- Подарок тебе купила…- Разве это повод для грусти?- Но ты же его выкинешь!- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!- Вот...- Что это?- Мешок для мусора...
Женщина говорит подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?
Математик выходит расстроенный из консерватории: - Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
- Дамы и господа! Полёт нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли случайно у кого-нибудь из вас с собой тонн 30 керосина?
Пельменная в Одессе. Клиент: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.Официант: - Вы не наелись, или вам понравилось?
Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
В самолёте: - Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь всё позади... Успокоились? Ну вот и хорошо. Пойду теперь пассажиров успокою.
- Анна Петровна, я достала замечательное лекарство!- От чего?- Точно не знаю, но, говорят, очень помогает!
- Ты на гитаре играть умеешь?- Да!- А какую песню?
- Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте! - Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...
- Cлышал, что с Васей случилось?- Нет.- Ему топор на голову упал!- И что, умер!?- Конечно! Топор-то отравленный был!