Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3198]
Мужчина спрашивает администратора отеля:- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?- Кинозвезда.- И часто она останавливается у вас?- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц.
- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!- А дверь-то мне зачем?!
Как явственно следует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэльфины!
Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит: - А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!Секретарша, так печально, глядя в пол: - Резиновые женщины не залетают...
Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.Диспетчер: - Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...Командир: - Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
- У вас есть снотворное?- Есть.- Сколько стоит?- 50 баксов.- 50 баксов?!! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!
- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?- Да! И старого тоже!
Разговаривают две девушки: - Говорят, ты отдыхала на юге. Ну как? - Отвратительно. Все время шел дождь. - Тем не менее, ты загорела. - Это не загар. Это ржавчина!
- Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня. - И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
- Книгу буду писать- Зачем?- Читать нечего...
В племени людоедов главное качество человека - умение себя подать.
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки.
В аптеке:- Сода есть?- Будет на следующей неделе.- Но ведь изжога у меня сейчас!- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Попадает учитель в больницу. Переводят его в палату. Сосед интересуется:- Страшная автокатострофа?- Нет, опечатка в учебнике химии.
В переполненный автобус лезет мужик, и тут ему зажало руку дверью. Он вопит водителю:- Дверь открой, придурок, руку мне сломаешь!Водитель, не расслышав:- Следующая остановка "Гипсовый завод".
В суде: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Нет, а что? - Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы: - Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
В Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.
На собеседовании: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Ну...я запостил в Интернет несколько анекдотов.
- Ты слышал - бензин опять подорожал!- А тебе-то чего беспокоиться? Машины ведь у тебя нет.- Но у меня есть зажигалка!
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.- Он что, дурак?- Теперь, да!
- Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно нечего смотреть. Тогда я подключил кабельное. - Ну и как теперь? - О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!