Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3197]
Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.
- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. - Да? — насмешливо произнес тот - Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
Хозяйка угощает гостей: - Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? - Дома две, в гостях четыре. - Ну что ж, чувствуйте себя как дома!
Табачная лавка. Телефонный звонок: - У вас есть в продаже черные мужские туфли 43-го размера? - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков! - А вы думаете, курильщики ходят босиком?
В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние музыкальных групп "На-на" и "Технология".
Объявление: "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров."
В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка "Победитель". Один турист говорит:- Представляю, как выглядит побежденный...
- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?- Да.- Поехали!!!
Встречаются две девушки: - Ну, где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего. Хороший парень.
Объявление:"Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!"
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?- Ребенка.
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!
- Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"… - Ну и как? - Хреновое у нас будущее!...
Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждёшь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.- Боже, какой хам! - вспыхнула молния.
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой.- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!- Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти?
В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
- Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!
- Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался!- Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати.- Я не бурчу. Я молюсь!
Заходит в налоговую инспекцию бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник: - Гражданин, вы куда в таком виде? - А в чем дело? Между прочим, я заплатил все налоги.
Конкурс красоты начался в 9 утра, поэтому победила дружба.
Залезает парень к своей девушке в окно и говорит:- Ну давай, пошли.- Ты что! Не кричи так громко, отец может услышать.- Да не волнуйся, он стоит под окном на шухере.
В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
Разговаривают двое друзей.- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.- И что?- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.