Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3197]
- Дяденька, давайте я вам телевизор починю! - Мальчик, не надо! И положи вантуз на место!
- Слышала, Машка родила?- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: - Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту.
- Завтра идем в поход. - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть!
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в бога?Молодой человек, мрачно: - Нет.Девицы, еще более проникновенно: - А почему?...Тот тяжко вздыхает и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?У девиц сползают улыбки: - Нет... - А почему?!!
Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.
- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться! - доверительно сообщила девушка своему молодому соседу. - Да? — насмешливо произнес тот - Тогда ты наверняка умрёшь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
Хозяйка угощает гостей: - Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай? - Дома две, в гостях четыре. - Ну что ж, чувствуйте себя как дома!
Табачная лавка. Телефонный звонок: - У вас есть в продаже черные мужские туфли 43-го размера? - Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков! - А вы думаете, курильщики ходят босиком?
В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние музыкальных групп "На-на" и "Технология".
Объявление: "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров."
В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка "Победитель". Один турист говорит:- Представляю, как выглядит побежденный...
- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?- Да.- Поехали!!!
Встречаются две девушки: - Ну, где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего. Хороший парень.
Объявление:"Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!"
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?- Ребенка.
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
От создателей РТР, ТНТ и НТВ, по заказу СТС, ТВЦ и ДТВ, при участки МТВ, ТВ3 и РЕН ТВ - реклама на Первом!
- Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"… - Ну и как? - Хреновое у нас будущее!...
Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждёшь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.
Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.
- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.- Боже, какой хам! - вспыхнула молния.
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой.- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!- Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти?
В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
- Девушка, а не подскажете, который час? - Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!