Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3202)

Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.

0

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?- Ну, в аквапарке мы уже были? - Были. - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

0

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!- Почему? - В бетономешалку упал.

0

Встречаются два приятеля: - Как у вас с твоей подругой-то? - Да расстаться думаю... - А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было? - Было. Пока она букет невесты не поймала.

0

Благодаря рекламе мы теперь знаем, что Nescafe тоже не тонет.

0

- Да, - грустно сказала табуретка, - все люди на одно лицо!

0

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

0

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

0

- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.

0

В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане.Садится за стол и стучит кулаком:– Рому мне! Рому!!!Подбегает трактирщик:– Рома заболел, не угодно ли Васю?

0

Только у нас вы можете встретить стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.

0

Почему, если средство для мытья посуды прекрасно справляется с жиром, его не используют в борьбе против целлюлита?

0

- Ты представляешь, Ваську посадили. Два года дали! - Кошмар! - Да... А сынишке-то всего 3 года... - А сыну-то за что 3 года?

0

Журнал "Cosmopolitan", рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

0

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

0

- Пошли обедать- Не-а, не могу, меня тут не выпускают... Приставили стремянку к узкому проходу и долбят, сил уже нет, сидеть больше не могу.- Да, повезло тебе, у меня уже давно такого бурного секса не было.- Ремонт у нас идет, дурак!

0

Подходит мужик в гостиннице к дежурной по этажу и говорит:- У меня в номере холодной воды нет. - Ну ждите.- Чего ждать то?- Пока горячая остынет.

0

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!- Поздравляю! Сколько исполняется?- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

0

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

0

Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

0

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами, и с точно таким же дальтоническим диагнозом.

0

На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

0

- Можно ли верить женщинам?- Конечно можно. Пусть верят.

0

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты?

0

- Папа, а в Аду есть праздники? - Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!

0

- До меня дошло, почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7!- Почему?- "S7" в русской раскладке - "Ы?"

0

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

0

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

0

Стюаpдесса в самолете: - Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали!

0

- Дорогая, кого бы мне пригласить на свой день рождения?- Можешь пригласить кого хочешь, кроме сам знаешь кого...- Неужели кроме Волан де Морта?

0