Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3201]
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...
Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее.
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Объявление в парке: "Потерялся бульдог, нашедшим - бог в помощь."
- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.
Стук в дверь: - Это квартира тупого? - Э-э-э-э не понял вопроса...
Скажите, зачем разделять понедельник на утро, день и вечер - если это одно сплошное долгое утро!?
На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, инвесторы.
- Папа, зачем нужна сила воли?- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает. - Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.
- У меня такая превосходная память на лица! - Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.
- Корова чёртова! Куда ж ты прёшься?- От глухой тетери слышу!
- Знаете, почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках? - Почему? - Фотоаппарат негде будет держать!
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок... - И что? - Забрал пальто и ушёл!
Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
- Девушка, а когда вы хотите выйти замуж?- Всегда!
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!- Дурак, это стринги!
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?- Чтоб носки не пахли!
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.- Ой, а у вас мальчик или девочка?- Девочка.- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво: - Но только один раз...
- Хочешь фокус покажу?- Воспитывать сам будешь!
- А я себе пупок проколола!- Не ври! Он у тебя уже был!
- Ну что, сходим в магазин? - Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр! - Ты так думаешь? - Нет, я так пью!