Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3201)

Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
0


Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами, мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми, как январский снег очами, и с точно таким же дальтоническим диагнозом.
0

На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
0

- Можно ли верить женщинам?- Конечно можно. Пусть верят.
0

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. - Слушай, я вчера твой новый альбом купил... - Так это был ты?
0

- Папа, а в Аду есть праздники? - Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!
0

- До меня дошло, почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7!- Почему?- "S7" в русской раскладке - "Ы?"
0

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, российские туристы, путешествующие поездами, давно уже нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продаётся по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.
0

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.
0

Стюаpдесса в самолете: - Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали!
0

- Дорогая, кого бы мне пригласить на свой день рождения?- Можешь пригласить кого хочешь, кроме сам знаешь кого...- Неужели кроме Волан де Морта?
0

Эксклюзивная VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"!Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.
0

Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем администратора к стулу.
0

- Вы что же, считаете всех женщин дурами? - Ну почему же? Это как раз и есть "проблема белого лебедя", разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это ещё не означает, что их не существует.
0

На дискотеке: - Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать? - Нет! - А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel! - А я, между прочим, твой брат Билл!
0


- Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
0

Реклама: - Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
0

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...
0

Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
0

Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее.
0

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
0

Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
0

У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
0

Объявление в парке: "Потерялся бульдог, нашедшим - бог в помощь."
0

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
0

Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.
0

Стук в дверь: - Это квартира тупого? - Э-э-э-э не понял вопроса...
0

Скажите, зачем разделять понедельник на утро, день и вечер - если это одно сплошное долгое утро!?
0

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
0

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, инвесторы.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)