Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3201]
- Вы что же, считаете всех женщин дурами? - Ну почему же? Это как раз и есть "проблема белого лебедя", разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это ещё не означает, что их не существует.
На дискотеке: - Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать? - Нет! - А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel! - А я, между прочим, твой брат Билл!
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Такой же урод! - М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
Реклама: - Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...
Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее.
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Объявление в парке: "Потерялся бульдог, нашедшим - бог в помощь."
- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит. - Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.
Стук в дверь: - Это квартира тупого? - Э-э-э-э не понял вопроса...
Скажите, зачем разделять понедельник на утро, день и вечер - если это одно сплошное долгое утро!?
На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, инвесторы.
- Папа, зачем нужна сила воли?- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает. - Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.
- У меня такая превосходная память на лица! - Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.
- Корова чёртова! Куда ж ты прёшься?- От глухой тетери слышу!
- Знаете, почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках? - Почему? - Фотоаппарат негде будет держать!
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок... - И что? - Забрал пальто и ушёл!
Диплом - это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.
- Девушка, а когда вы хотите выйти замуж?- Всегда!
- Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!- Дурак, это стринги!
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?- Чтоб носки не пахли!
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.- Ой, а у вас мальчик или девочка?- Девочка.- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!