Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1094]
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?- Как Петрова с лестницы свалилась!
На экзамене по химии профессор задает вопрос озабоченному студенту: - Как называется емкость для хранения жидкостей и газов?Студент: - презервуар!Профессор: - неправильно, тоже самое только без "п"Студент: - А! я вспомнил! резерватив!
- Девочка, Вы отличница?- Нет - Хорошистка?- Нет, я удовлетворительница.
Экзаменатор и студент:- Знаешь?- Знаю.- Что знаешь?- Предмет знаю.- Какой предмет?- Который сдаю.- А какой сдаешь?- Ну это вы придираетесь!
- Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Профессор химии спрашивает на экзамене студента. Тот отвечает довольно плохо, наконец совсем умолкает.- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии.- И наоборот, господин профессор!..
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:- Иванов, как будет по-английски "дверь"?- Dwеаr.- Whаt еtо dа!
- Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы - не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.
- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
На экзамене по праву: - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...
Студенческое общежитие. Вахтёрша: - Молодой человек вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой!
Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках 17-го века? - Конечно могу! Они все умерли.
Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:- У нас на экзамене такой вопрос. "В чём измеряется сила тока?" Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.Студент училища говорит:- А у нас подобный вопрос. "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" Варианты: да, нет, не знаю. Студент военного училища говорит:- У нас такой же вопрос. "В амперах измеряется сила тока?" Варианты: да, точно, так точно.
Студент хнычет:- Профессор, я не заслуживаю двойки!- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Один студент говорит другому:- Пойдём, прогуляем лекцию...- Да нет, не могу - выспаться надо!
В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? - Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов!
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический?- А сколько у человека зубов?- Тридцать два.- А сердце одно?- Одно.- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня сдаем предмет?
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров!На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
Два студента после экзамена разговаривают:- Ну что, на сколько сдал?- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"
- Петя, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение! - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай! - Поздняя осень, грачи улятели... - Сидоров, ну почему улЯтели-то?! - Да клявать нечего, вот и улятели!
В торговом училище сдают экзамен.- Килограмм - это сколько будет?- 800 граммов с пакетом.
Забегает запыхавшийся студент в аудитори. Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"- Извините, профессора я с ралли.Следом вбегает другой студентПрофессор:"Вы тоже с ралли?"-Нет, я курил
Отец смотрит дневник сына.- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!С задней парты: - А базар фильтровать?!
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?- Похоже, они делят выручку с учителем.
Экзаменатор к студентам:- А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды Красной Армии.