Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4228]

Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел: ""руский спион читать запресяется!""
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.

2

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

0

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!

0

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

5

Во вpемя воздушной тpевоги Штиpлиц пpобpался в кабинет Шелленбеpга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.

0

- А ты веpнешь? - без особой надежды в голосе спpашивал Мюллеp Штиpлица, одалживая тому 100 маpок.
- Бл* буду!
Hо Мюллеp и так знал, что будет - Штиpлиц еще никогда не возвpащал долгов.

0

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

9

Лампа горела, но света не давала. ""Что-то тут не так ..."" - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.

7

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36.
- А может не 36? А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: ""характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец."" Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42.
- А может 24?
- Может, и 24.
- Ладно, идите, - говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: ""характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец."" Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33!
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!

7

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

-1

Папа укладывает спать девочку-дибилочку. Девочка:
- Папа, раскажи мне сказку!
- Про жабу или про принцессу?
- Про жабу.
- Жила-была на свете...
- Жа-аба.
- Нет, девочка. Пошла она однажды в...
- Жа-абу.
- Нет, в лес. И там она увидела...
- Жа-абу.
- Нет, речку. Подошла она к речке и села на...
- Жа-абу.
- Нет, на пенек. Пригляделась и увидела...
- Жа-абу.
- Да! Жабу!
- О-о-о-о!!!

0

- Куда ідьом ми з Пятачком, бальшой, бальшой сікрєт...
- Вінні, я папір забув

0

- Куда идём мы с пятачком?
- На мясокамбинат.
- Ты ножик взял?
- Конечно нет!
- Тогда идём назад.
- Куда идём мы с пятачком?
- На мясокамбинат.
- Ты ножик взял?
- Конечно да!
- Тогда иди сюда!
- И-и-и-и-и...(Вопли Пяточка)

0

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

0

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

0

В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит: ""Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й"".
Капитан, на него смотрит и говорит:
- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.

0

Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.

0

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха...Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

0

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

0

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

0

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

2

Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит: ""Шило-мыло-х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!""

8

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

0

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

0

Следует поручик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:
- Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца ложить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.
""Хм"", - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: ""Да вот уж поистине - век живи, век учись"".

4

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

0

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... членом туда, членом сюда...

6

- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

-1

Пятачок якось запитує в Вінні-Пуха, який давно не обідав:
- Вінні, послухай, а ти якої національності?
- Точно не знаю, але коли я дивлюся на тебе, Пятачок, мені в мою тирсу в голові лізе думка, що я - українець!

0

- Говоpите ли вы по-английски?
- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

1