Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3628]

- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.
<

0

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

0

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
- У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
- Да нет, сбор макулатуры... А ты чё в школу на джипе?
- Да так... у нас сегодня сбор металлолома..

0

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
- Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер...

0

- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
- Хочет убедиться, что это правда.

0

На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
- Сколько...?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
- ..минут до прихода поезда?

0

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках.

1

Пятачок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх....
Подпись : Добpожелатель Пятачок.

0

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры!!! Изверги!!! Деда Мороза и того заказали..."

0

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

0

Оказывается, конопля - это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.

0

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
<

0

Однажды подруга позвала меня кататься на роликах. "Хорошо" - ответила я, - "Только давай в другой раз..."
- Почему? - удивилась подруга
- Hу-у, сегодня такой день....
- Попробуй Always Ultra Plus! Благодаря крылышкам они..
- О чём ты, дура! Дождь на улице!!!
<

0

Мужик убегает от ментов. Видит - стоит в ряд три статуи обнажённых мужчин. Он быстренько скидывает одежду, пристраивается рядом в живописной позе. И слышит голос стоящей рядом статуи:
- Сними носки, козёл, а то всех загребут!!!
<

0

К художнику приходит заказчик:
- Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
- Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
- Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
- Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева...
- Вот давайте Адама и Еву.
- Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
- Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него...

0

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

1

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый - давайте подарим 600ый мерс?
Остальные - да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные - да не, у него есть уже.
Третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ - ТАКОЙ дорогой подарок дарить?!

0

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
<

0

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда пое..ться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК!
Через пять минут малччик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну!
- Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.

0

Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

0

Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича, плакатами "Ленин - жив!"
Навстречу - демократы с флагами России, портретами Бориса Николаевича, плакатами "Ельцин - здоров!"...

0

Пpиходит муж домой вечеpом пьяный и сpазу на кухню пpишел и двеpью холодильника там хлопает. Жена на кухню заглядывает и видит - он холодильник откpывает спpашивает - "До Оболони подвезеш?" и захлопывает
двеpь. Жена его уламывала, уламывала мол пpекpати, спать ложись, а он нифига на Оболонь говоpит очень сpочно нада, за любые бабки говоpит(а бабки-то пpопил!). Пол ночи она с ним боpолась, а он с холодильником. утpо жена пpосыпается - нет ни мужа, ни холодильника... Уламал таки, уехали.

0

Урок русского языка.
Учительница:
-Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что".
Дети тянут руки.
Танечка:
-Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты.
-Молодец, Танечка.
Сашенька:
-Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке
-Молодец, Сашенька.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
-Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"?
- Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет.

0

Просыпается Мужик "с бодуна" и, подходя к зеркалу, замечает висящую из рта ниточку, вытягивает её, приговаривая: "ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН, ЛИЖ-БЫ ЛИПТОН..."
<

0

Диктор:
В Бермудском треугольнике пропала американская военная эскадра. С нашей стороны потерь нет.

0

Встречаются как-то два "новых русских" фермера.
Один спрашивает:
- Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие
гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
- Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем
они питаются я не спрашиваю!..

0

Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин и видит
на пороге стоит женщина. Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да я.
- А шапочка где?

0

Мужики! Запомните!
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

0

ЗАПОРОЖЕЦ - самое доброе в мире приведение с моторчиком!

0

Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я ?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#;% не вышибешь!

0