Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3193]
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю.
- На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
- Cколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяноста шесть.
- Быстро ты его!- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!
Внимание! Всем на сайте "одноклассники" - просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Встречаются две подруги: - Привет! Работаешь? - Работаю. - Где? - В налоговой. - А кем? - Наложницей.
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт! - Чего же тут плохого? - Так он все прёт!
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса.Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!
- Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел... - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой!
Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Граф кричит кучеру: - Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. - Готово, барин. Вот двести рублей. - Что?! - Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один, как дурак, мучаюсь? - Не, не пойду... - Почему, Вань? - Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
Маленькие хитрости: - Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!
Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его: - Как тебя зовут? - Какая вам разница? Всё равно ведь съедите... - Как это какая? А в меню что написать?
- Ребята, есть хочется - умираю просто! - Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены.
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
- Итак, мы в прямом эфире! У нас звоночек... - Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?
Вопрос армянскому радио: - Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные советы? - Потому что это не внутренний голос, а спам!
Приехала из командировки женщина, зашла домой, и говорит со вздохом: - Пыль лежит, - ну и я прилягу...
В Японии родилась девушка с самоополаскивающимися волосами.Счастливые родители назвали ее Нивея Хеякея.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде...
Вопрос армянскому радио: - Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 36500 дней.