Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3193)

В зоопарке мужчина подходит к клетке с надписью: "Тамбовский волк" и, оглядываясь, тихо шепчет в клетку: - Здравствуй товарищ, я из Тамбова!
0


Два "моржа" после Нового года встречаются: - Ты что так хреново выглядишь, заболел что-ли? - Да на Новый год жена уговорила на Канары поехать, там видать на пляже и продуло. - Так скорей же в прорубь! - Бегу уже!..
0

- Привет! Меня Игорь зовут... - Да мне пофигу, как тебя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?
0

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!
0

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
0

- Где тут у вас район ста баксов? - Чего? - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
0

Сосед соседу по даче:- Опять самогон гнал?- Счего ты взял?- Да вчера твои кролики опять моего питбуля избили...
0

Полицейский увидел даму, которая лежала на асфальте у тротуара: - Мадам, как вы себя чувствуете? Вам вызвать "Скорую помощь?" - Нет, спасибо! Я прекрасно себя чувствую! Просто я заняла место, чтобы мой муж смог припарковать машину!
0

На военном корабле боцман спрашивает капитана:- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?- Это не картины, боцман, это иллюминаторы.
0

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.- Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник.- Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
0

Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
0

- Ну кто это еще? На часы смотрели? Два часа ночи!!!- "Это авто-ответчик литературного издательства. После сигнала оставьте сообщение - внесите свой вклад в нашу коллекцию ненормативной лексики!"
0

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы! - Ну что ж, недолго мучился... - Но наконец-то моему бедному мужу повезло! - Как? Еще и после смерти повезло? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть!
0

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".
0

При скачивании mp3 файлов из Интернета выражение «лейся песня» приобретает несколько иной смысл...
0


- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю.
0

- На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным.
0

- Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
0

- Cколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяноста шесть.
0

- Быстро ты его!- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!
0

Внимание! Всем на сайте "одноклассники" - просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
0

Встречаются две подруги: - Привет! Работаешь? - Работаю. - Где? - В налоговой. - А кем? - Наложницей.
0

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: - Как идут дела? Второй отвечает: - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт! - Чего же тут плохого? - Так он все прёт!
0

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит: - Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим? - Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
0

Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса.Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
0

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!
0

- Чего с тобой случилось? - Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел... - И что, вы же только танцевали! - Да, но он же глухой!
0

Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
0

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то!
0

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151013 анекдот(ов)