Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3190]
- Пацан, ты откуда?- Я из Москвы.- Ха! Из Москвы он! Чё-то я тебя там ни разу не видел!
- Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую...
- Сейчас модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
Один парень говорит другому: - Я вчера 10 долларов нашел... - И чего? - Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!
- Появились новые подушечки "Орбит"! Теперь они без наволочек...
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая и влажная погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит нам уже этой жары! Хорошо бы завтра похолодало!Его сосед, поливавший цветы на своей клумбе, язвительно усмехнулся: - Билл, и ты в это веришь?Но ночью погода резко изменилась. Температура упала, прошел сильный дождь. И к утру действительно похолодало! Наутро сосед, надев плащ, постучал в окно Билла: - Прости, Билл, не мог бы ты что-нибудь сделать с нашей экономикой?
Криминальные новости: - У пенсионерки Ивановой был украден кошелек с пенсией! Вор доставлен в больницу с сотрясением мозга. Как утверждает пенсионерка Смирнова, вор 10 раз наткнулся головой на ее авоську с литровой бутылкой кефира, и затем добровольно вернул ей кошелек.
- Где ты так научился ругаться, малыш?- Этому нельзя научиться, это дар природы!
Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу: - Сколько в Вашем городе жителей? - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек. - Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его. - Ага, 1492... Отлично! этот номер невозможно забыть. Это год открытия Америки.Через некоторое время пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего: - Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
Диалог двух подруг: - Вот видишь, как на сайте знакомств много разных фотографий женщин. Всё же я умница, хорошо тебя сфотографировала. Ты просто выделяешься среди всех! - Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. Только я одна - с боксёрской грушей...
- Назовите три отрицательные черты вашего характера!- Жестокость. Мягкость.- И?..- Ну и двуличность.
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит: - Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
- В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
К администратору гостиницы обращается новоприбывший: - Мне хотелось бы получить одноместный номер. - Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. - Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... - А вы что, считать не умеете? Ведь 6 и 9 как раз и будет 15!
Встречаются два друга и один спрашивает другого: - У тебя есть счет в банке? - Есть! - отвечает другой, - Но не в мою пользу...
- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей? - Обмазать его медом и пусть лижут!
- Что общего между лицами, признанными недееспособными, и популярными эстрадными певцами? - И те, и другие лишены голоса.
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради?Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) - и вам не советую.
- Хочу татуировку.- Какую?- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...- Могу предложить "Занос 1м"...
Круговорот спирта в природе: - Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...
- Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым! - Плохо, когда этот человек водитель маршрутки...
Женщина - фотографу: - Вы ручаетесь за сходство фотопротрета? - Полная гарантия, мадам! - А на какой срок?..
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился...
- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? - Зачем? - Она там педали крутит!
Две актрисы говорят об общей приятельнице: - Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях... - Ну вот она и решила ему отомстить!
- Тётенька, тётенька, это ваша сережка? - Да, мальчик, отпусти!
В трамвае молодой человек пристает к девушке: - Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?Девушка, вздыхая: - Я жду ребенка! - А если он не придет?
Разговор в колхозном правлении: - Отпять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - "Сочи"!