Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4828]
Судя по развитию событий, Трамп вскоре закроет тв программы "Намедни", "Куклы", а потом и вообще разгонит телекомпанию CNN...
Как же хочется однажды увидеть в газете заголовок: "Весной сего года ФСБ предотвратило очередной теракт "ЕГЭ", планировавшийся Министерством образования России (организацией, запрещённой в РФ)".
Ты понимаешь, что ты хорошая мать, когда ты отдаешь батарейки от своего вибратора для игрушки ребенку.
Когда мой отец был в моём возрасте, я считал его старым и мудрым... Блиин, куда дели пульт от моего вертолётика?!
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.
- Вы не уступите мне место?
- Нет.
- Потому что вы свинья!
- Потому что я водитель автобуса.
Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.
Золотистый ретривер.
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.
Найти презерватив в своей дырке.
- Как жизнь?
- Сокращается.
- Сокращается.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
В психбольнице случайно оказались сразу два пациента, считавшие себя Богом. И вот случайно по недосмотру врачей их поместили в одну палату. Потом через день врачи спохватились, испугавшись, что те подерутся. Заходят в палату и спрашивают:
- Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог?
- Нет! Я Бог-Отец!
- А я Бог-Сын!
- Ну как, у вас нет конфликтов из-за того, кто из вас Бог?
- Нет! Я Бог-Отец!
- А я Бог-Сын!
- Как правильно, Ламборгини или Ламборджини?
- И так правильно и так, но, если говоришь Ламборгини, то надо говорить Бугатти, а если Ламборджини - Буджатти.
- И так правильно и так, но, если говоришь Ламборгини, то надо говорить Бугатти, а если Ламборджини - Буджатти.
22 февраля, Пятачок радостно кричит:
- Ура, Винни, ты проснулся, значит наступила весна! Ну наконец-то!
- Не трынди, Пятачок, какая весна, я в туалет встал...
- Ура, Винни, ты проснулся, значит наступила весна! Ну наконец-то!
- Не трынди, Пятачок, какая весна, я в туалет встал...
Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.
- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!
Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.
Недобросовестные работники ЖКХ, попавшие в ад, почему-то никогда не жалуются на недостаточную температуру котлов.
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень – «киевский».
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
В человеке все должно быть прекрасно - и рога, и копыта, и хвост.
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?
А вы не думали, что РПЦ - это кара, посланная Богом на народ, 70 лет предававшийся богохульству?
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!