Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1090)

Встречаются два старых однокурсника. У одного - толстый портфель. - Докторская? - Нет, "Любительская"...
0


Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент Грувениблоивербоксбург...Один из студентов: - Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
0

Из изложения:Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
0

Заочник - это студент, который ничего не знает, но все сдает.
0

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"
0

Из школьного сочинения: Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истребл&ть других зверей.
0

У нас в РГМУ (тогда еще МОЛГМИ) в одной их аудиторий - сам видел - нарисован на пюпитре жирный черный круг размером с полтинник, а под ним надпись: "Кнопка для сна. Способ применения: нажать лбом и держать до конца лекции"
0

Разшифровка оценок студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР- хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договорится, НЕУД - не удалось договорится
0

Объявление в институте:"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата"
0

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? - Ну да, сынок, а что? - Меня опять на второй год оставили...
0

- Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?- Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
0

Школьный педсовет: - А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят... - Да ладно... Пусть курят в рюмочной.
0

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назадпрошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретилсясо старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил настоле копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, онобратился к одному из учителей:- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?- Вопросы те же, но ответы другие...
0

Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!"
0

Один мужик жалуется другому:- Недоволен я нашей школой.- А что такое?- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
0


В институтском туалете. Из правой кабинки:- Ну чё? Сдал??Из левой кабинки:- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!Из средней кобинки:- И не поставлю!!!
0

- Молодой, подающий надежды кандидат математических наук даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
0

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.Громко он крикнул "Зенит чемпион"Сломаны череп и два позвонка.Много болельщиков у СПАРТАКА!
0

Пришел нарик работать в школу.Сидит за столом, косячок заворачивает.- Кто знает, как летают птицы?- Косяками!- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?- На травке!- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чегоне слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?- Стаями!- Неправильно! Два! Фамилия?- Косячков!- Молодец! Пять с плюсом!
0

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:- А писло чесать?Препод:- Чешите, если поможет...
0

На уроке учитель отчитывает одного ученика: - Ну, чего тебе не хватает, чтобы хорошо учиться? - Да много чего не хватает, - оправдывается ученик. - Утром не хватает ночи, чтобы выспаться, а вечером - дня, чтобы сделать уроки.
0

- "Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
0

Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать. Преподаватель:- Имя, фамилия.Девушка:- Если не сдам, то Анна Каренина.
0

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
0

Урок астрономии. Учительница говорит студентам:- Ребята, сегодня в 22:00, посмотрите лунное затмение! - голос с задних парт:- А по какому каналу???
0

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!- Ого! А что он там изучает?- Да это не он... Это его там изучают...
0

Разгневанная кoppecпoндeнт после выступленя Чepчиля:- Bы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!Чepчиль:- Если бы вы были мoeй женой, я бы c yдовoльcтвиeм его выпил!
0

Лекция по лингвистике.Лектор: - В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием.Голос из аудитории: - Ага, конечно.
0

Репортёр в школе: - Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одно неудобство... - Какое же? - Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...
0

- Вась, ты завтра идешь в универ?- Не знаю, пути Господни не исповедимы...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151919 анекдот(ов)