Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1390)

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
-- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на
берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий ленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на
то место и откопаю ее.
0


28 -- Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
-- Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
0

29 -- Почему ты не выставил за дверь кота? --
спрашивает же-
на рассеянного мужа.
-- Дорогая, я выставил... но... о Боже! Видимо, это был наш
ребенок!..
0

30 Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе-
рется известить об этом вдову возможно тактичнее.
Приходит он к госпоже Гольдберг:
-- Добрый день! Я только что из кафе.
-- Муж, небось, тоже там?
-- Там.
-- Небось, в карты дуется?
-- Совершенно верно.
-- Небось, снова проигрывает?
-- Совершенно верно, проигрывает.
-- Чтоб его кондрашка хватила!
-- Уже хватила.
0

32 Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...
0

33 Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
-- Почему вы решили развестись?
-- Понимаете, нудная она...
-- Как это? Объясните.
-- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
ах, какой чудесный день! На улице -- первомайская демонстрация.
У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Вы-
кинь елку, выкинь елку..."
2

-- Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано*?
-- Все очень просто: с третьей женой первого мужа его вто-
рой жены.
0

36 Разговаривают двое мужчин:
-- И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого
типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!
-- Вот лжец! А мне сказал, что только три!
0

37 -- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких
женщин, как ты.
-- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
0

40 Жена -- мужу:
-- Когда приходишь домой -- вытирай ноги!
-- Могу не приходить.
0

41 Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
-- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
-- Скажи, что меня нет дома.
0

42 -- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
-- Чистая правда.
-- Но ведь ты же ему не доверял.
-- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня
деньги он будет приносить моей дочери.
0

44 Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
-- Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на-
чинает оправдываться перед женой:
-- Да не щипал я ее!
-- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.
0

45 -- Мои муж,-- говорит соседка соседке,-- перестал пить водку.
-- Ну и сила воли у него, а так и не скажешь...
-- Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело...
0

47 Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе-
ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. До-
ма вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей
что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра,
холера ее возьми!
0


48 Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собира-
ется приобрести домик в деревне.
-- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужас-
ное бетонное здание напротив портит весь вид.
-- Ничего страшного. Это завод по производству динамита.
Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
0

50 -- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в
твой день рождения?
-- Прикинуться глухонемой!
0

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
Может, мне спеть ему что-нибудь?
Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
0

52 Ева жалуется своей подруге:
-- Наша горничная свела моего мужа с ума.
-- Что ты имеешь в виду?
-- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил,
зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
-- Ну и что здесь особенного?
-- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
0

54 Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице,
тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
-- Это меня моя баба шарахнула так.
-- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей
на этом свете.
-- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
0

55 Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка,
из кармана торчит горлышко другой.
-- Ну, чего ты так убиваешься?
-- Жена ушла к соседу. Уже три дня.
-- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, оду-
мается и вернется.
-- Вот этого я и боюсь!
0

57 -- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с
мужем из дому вдвоем.
Вы ходили в театр?
Нет, у нас был пожар.
0

59 Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-
ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова,
лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял
руку, протягивает жене.
-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-
ганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а
затем произнес с трудом:
-- На, скрути фигу сама...
0

63 Муж разгадывает кроссворд.
-- Слушай,-- обращается он к жене,-- как называется птица
из девяти букв, которая уже не существует?
-- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
0

64 В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
дает указания:
-- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет цара-
паться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холо-
дильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
-- А как насчет детей? -- спрашивает няня.-- В котором часу
уложить их спать?
-- Детей? -- удивляется мать.-- А зачем их укладывать? Они
и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная
программа.
0

65 Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего же-
натого приятеля, как ему живется.
-- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала.
Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем
щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...
0

66 -- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
-- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, кото-
рый повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который
гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
0

67 Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
-- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,
если в этом нет необходимости.
-- Верно. Но им никогда не говорят под руку.
0

68 -- Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери
стоили тебе целого состояня?
-- Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за
полцены.
0

70 Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно ска-
зал жене:
-- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
-- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он ме-
ня сукой обозвал!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151823 анекдот(ов)