Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1383]

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.
0

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто-
ликом:
-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила
носить медаль за храбрость.
-- Почему, позвольте поинтересоваться?
-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один
день в жизни вы были храбрецом.
-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но-
сить обручальное кольцо?
0

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще отлетали. Мне стыдно так ходить.
-- Так пришей.
-- Пришивала. И они поотрывались.
-- Хорошо. Завтра куплю.
-- Плащ?
-- Нет, пуговицы!
0

297 Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умерла!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...
0

298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет
напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
-- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
0

299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!
- Ну и?..
-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
0

300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша
жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
-- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настрое-
нии и начинает петь.
0

301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него
к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.
-- А он что?
-- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя
мама приехала к нам.
0

302 Муж говорит жене:
-- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не
пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть в жизни не опоздать?
0

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,
погнал их домой.
По дороге стал считать:
-- Один, два, три, четыре, пять...
Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!
Заохал крестьянин, разволновался.
А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-
зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять.
Куда девался шестой?
Жена рассмеялась:
-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь
все семь...
0

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-
вот лопнет:
-- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя!
-- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
0

306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
-- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра-
шиваю.
0

307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч
и прочее,-- печально вздохнул Белавак.
-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев-
ская примула не цветет...
-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если
моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...
0

308 Жена жалуется мужу:
-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между
прямыми и косвенными налогами.
-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-
лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь
мои карманы.
0

309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,
манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-
зору все рекламные объявления. А там...
0

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые
вам необходимы.
-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже
о том, что мне вовсе не нужно...
0

312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-
тал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-
ветует врач.
-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
0

314 Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на
красавице. Красивая всегда может бросить.
-- Но и уродина это может сделать.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это
даже к лучшему!
0

315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.
А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
0

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По-
сле первого глотка муж раздраженно кричит:
-- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
-- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...
0

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
0

318 Спросили одного:
-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь
что-то?
-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа-
сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без
этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
-- Ну... Сколько нужно!
-- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана
для следующего раза. Отсюда и экономия.
0

320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не-
обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив-
шихся матросов спросил:
-- А зачем вам три хижины?
-- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе-
щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.
0

321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат
фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез-
жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть.
Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно
смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат
для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-
образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.
-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за-
втра утром, если не будет этих снимков.
0

322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-
дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты
должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
-- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.
0

323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
-- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!
0

324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?
Сто двадцать долларов.
Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов
раньше.
0

325 Продавщица цветов обращается к студенту:
-- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
-- Дайте одну. Я буду краток.
0

327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
-- Сколько будет стоить прокат лошади?
-- Два доллара в час,-- отвечает служитель.
-- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?
0

328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую
отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
-- С удовольствием!
-- Значит завтра вечером я приду к тебе!
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153893 анекдот(ов)