Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1383]

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые
вам необходимы.
-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже
о том, что мне вовсе не нужно...

0

312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-
тал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-
ветует врач.
-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

0

314 Обсуждается проблема брака.
Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на
красавице. Красивая всегда может бросить.
-- Но и уродина это может сделать.
-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это
даже к лучшему!

0

315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей.
А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

0

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По-
сле первого глотка муж раздраженно кричит:
-- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
-- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

0

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

0

318 Спросили одного:
-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь
что-то?
-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа-
сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без
этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?
-- Ну... Сколько нужно!
-- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана
для следующего раза. Отсюда и экономия.

0

320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не-
обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив-
шихся матросов спросил:
-- А зачем вам три хижины?
-- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе-
щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.

0

321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат
фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез-
жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть.
Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно
смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат
для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-
образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.
-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за-
втра утром, если не будет этих снимков.

0

322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-
дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
-- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты
должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
-- А потом?
-- А потом ты привыкнешь.

0

323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
-- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю -- сыну!
- А я говорю -- дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?!

0

324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?
Сто двадцать долларов.
Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов
раньше.

0

325 Продавщица цветов обращается к студенту:
-- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане:
-- Дайте одну. Я буду краток.

0

327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:
-- Сколько будет стоить прокат лошади?
-- Два доллара в час,-- отвечает служитель.
-- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?

0

328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую
отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной?
-- С удовольствием!
-- Значит завтра вечером я приду к тебе!

0

329 -- Почему у тебя синяк под глазом?
-- А пусть не лезут!

0

330 -- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не-
обычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, перь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас
без орденов!
-- Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

0

331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется
акула. С берега ему кричат:
-- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!
-- Рыбу -- ножом?!!

0

335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!
-- Да что ты! С чего ты это взял?
-- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о
тебе наговорил...

0

336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
-- Может, его в загсе подменили?

0

338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина.
-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

0

339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору
показывали пожар,-- жалуется муж жене.
-- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре-
монт, а ты весь день просидел перед камином!

0

340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
Какой номер?
Что я -- турок, чтобы их нумеровать?

0

341 Хозяин спрашивает служанку:
-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается в кино.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?

0

342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос-
новном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати-
летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
-- Надо будет -- сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
-- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

0

345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас лесу и дал вам пощечину.
-- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!

0

346 Где ваш супруг?
Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
Разве у вас есть собака?
Это вовсе не собака, а диван!

0

347 Старый профессор рассказывает своим коллегам:
-- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.
Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

0

348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
-- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

0

350 -- Мотл, я подыскал тебе жену!
-- Богатая?
-- Десять тысяч приданого!
-- Отлично. Покажи ее фотокарточку.
-- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

0