Смешные анекдоты и приколы [Страница № 183]

- Почему никто не любит сотрудников милиции?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. А во-вторых, потому что все менты - козлы.

0

- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

0

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корреспондент академии наук, и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал

0

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

0

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

1

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, но вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?!

0

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

0

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

0

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хера! В приговоре ничего такого не было!

0

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.

0

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

0

- Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

0

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

0

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

0

- Я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф, а там - красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

0

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

0

Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает:
- У-тю-тю-тю-тю...
Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает:
- Вот, мол, представляешь?..
На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает:
- У-тю-тю-тю-тю, а ты еще и ябеда!

6

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Не надо! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

0

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай!

0

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

0

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи,
что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

0

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают...

0

-Мне нужна бомба с часовым механизмом...
-Вот возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
-Сколько?
-10,9,8,7...

0

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности
практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех
заебал!".

0

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

1

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хуя?"

0

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

0

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

0

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

0

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

0