Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3188]
Встечаются два друга. Разговаривают: - Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки. - Да, это так. - Вот ты какой рукой чай размешиваешь? - Ну, правой... - Вот-вот! А нормальные люди - ложечкой!
- Привет. - Здорово. - Как дела? - Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP. - А что это такое NLP? - Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов. - Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?
Из приказа: - Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
- Скажите, далеко ли отсюда пивбар? - Относительно близко... - Это как? - Туда - пять минут, обратно - полчаса.
- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки? - Ну и? - Не вернул...
- Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?
В автобусе раздается взволнованный голос: - Кто спрашивал остановку "Почта"? - Я!.. - Только что проехали...
- Что с тобой?- Да вот, звонил по горячей линии...- Ну и как? - Обжегся!
- Лен, привет, а Саня дома? - Дома, а что? - Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить... - А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
- Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору!
На аукционе: - А какая гарантия, что это Рембрант? - Три года.
- Что такое "синдром понедельника"? - Это нечто вроде НДС на выходные!
- В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...
Новости науки: - Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки? - Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - говорит косметолог клиенту, - Посмотрите, каким я был раньше! - и снимает парик.
Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!!Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...
- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!
- Иван, я передвигаю время на час вперёд... - Передвигай, Федя, передвигай. Только Солнце не трогай!
Разговаривают два музыканта: - От нас вчера барабанщик ушел... - Он что, офигел? - Ага, так и сказал "Я с вас фигею!" и ушел.
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".
- А я стихи пишу.- Ну и как, получается?- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
Совты домохозяйкам: - Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
В дверь звонят рекламные агенты: - Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? - Пробовал, невкусный...
- Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!
Народная примета: - Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...
- По данным статистики, 90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".
- Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.
- Почему счастливые часов не наблюдают? - У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.