Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1083]
Из сочинения:Лежит Катерина в гробу, скрестив руки, а Тихон, припав к груди трупа, говорит: "Катя, может быть, ты головой ударилась?"
Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:- Спираль.
- Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!- С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов...- Тогда место их говори тра-ляля.- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!"
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
Учитель говорит студенту:- Почему вы спите на занятиях?Студент отвечает:А что тут делать? И делать не чего..Учитель:Да вы же этот грёбанный зачёт не сдадите...Студент:А что надо чтоли?Учитель орёт из-зо всего голоса:Немедленно убирайтесь из коледжа!Студент пошёл на цыпочках за дверь:И говорит: Ишь расскомандовался придурок!
Разговор двух студентов:-Ну что,сдал?-Сдал!!!-Сколько?-Четыре.-А чё не пять?-У пятой горлышко отбито!
Подходят девченки из 6 Б класса к пацанам из паралельного, и спарашивают:" Пацаны у вас есть швабра?"А они отвечают: " А она еще не пришла!"
В университете на лекции по экономике. Преподаватель: - Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить!Удивлённая студентка: - А почему вы должны ночью меня разбудить?!
- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод!
Поздняя ночь. Студенческое общежитие.В комнате сидит студент, готовится к экзамену.Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужикнеобьятных размеров.- Ты кто?- Я - п#здец.- А чего такой толстый?- Я не толстый, я полный.
Приезжают родители Машеньки из отпуска,заходят в квартиру а там бардак,просто всё вверх дном стоит,за дверью сидит кошка,глаза на выкате,вздохнуть боится!Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька,с остановившимся взглядом:-Машенька,что случилось?Что туту произошло?-..........друзья приходили.....-Машенька,а где рояль?-.............послушать дала.........
Учитель возмущенно:- Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!- Почему один? Мы эту задачу с папой решали!
- В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно".
Из сочинений:Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.
Из школьных сочинений:У собаки были голубые глаза и розовые щёки.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.Студент:- Вот, бл#, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Парень по блату поступил в институт, Экзаменатор:- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война.
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателяглавное - успеть сказать "да".
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член... Профессор его поправляет: - Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...
У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: "Пятидесятирублируйте"
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?- А зачем?- Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!- А разве этого мало?
Что ваш сын собирается делать после окончания школы? - Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдёт на пенсию по возрасту.
Учительница спрашивает у дете:- Дети, расскажите, кто ваш папа.Маша:- Мой папа менеджер.Учительница:- Хорошо. А еще?Вовочка:- А мой папа - хакер!Учительница:- ?!Вовочка:- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал.
Один друг - другому:- Скушай конфетку.- Так она в Ноябре выпущенна.- А сейчас, что?- Август.- Прикинь, из будущего!
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.- Вопрос на "пять": как меня зовут?Все молчат.- Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?Все молчат.- Вопрос на "три": какого цвета учебник?С задних рядов приглушенный голос:- Во валит, гад!
Студентку спрашивают на экзамене:- Вы знаете убийцу Лермонтова?- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.