Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3186)

Девушка - парню: - Я хотела послать тебе нечто красивое, умное и веселое... Но я не помещаюсь на экране!

0

- Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

0

- На твоем месте я бы застрелился!- Ну так возьми пистолет и встань сюда...

0

В связи с резким ростом страховых случаев компания "Росгосстрах" объявляет о своем переименовании в "Росгосужас".

0

- Есть что пожрать? - Есть, - морская капуста. - Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...

0

Разговаривают две подруги: - А как у вас с Васькой вчера? Что-то было? - Да, три "Клинского" и два портвейна!

0

Объявление в Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж".

0

Таксист в конце поездки говорит пассажиру: - Извините, я забыл включить счетчик. - Бывает, - отвечает пассажир, - я вот, например, забыл дома кошелек.

0

- Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

0

Пьяненький мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Добрёл и рассуждает: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

0

- Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

0

Совет банкира: - Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом!

0

Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.

0

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения? - И да, и нет...

0

Горячие новости: - Вчера в одном из райнов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.

0

Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

0

- Что общего между фантастом, историком и политиком? - Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...

0

- Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства? - "Мона Лиза" Леонардо да Винчи и "Черный квадрат" Малевича! - Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему "Черный квадрат"? - Потому что все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!

0

- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник, в 18:30 познакомимся?..

0

- Я с идиотами не разговариваю! - Почему? - Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессия!

0

Девушка - парню: - Что ты торчишь под моим балконом? Что ты тут потерял? - Два с половиной часа!

0

Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины: - Не подскажете, где здесь парикмахерская? - Я не знаю. - Тоже не местный? - (снимая шляпу) Нет, я лысый.

0

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Да видите ли... Как вам сказать... - Так и скажите: почему вы здесь? - Да потому что не выпускают!

0

- Подруга, я тебя не узнала! - Почему? - Хорошо выглядишь!

0

Один мужик - другому: - Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное разведутся...

0

В Сочи:- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

0

- Представляешь, ученые изобрели новое супер-средство для оживления мертвых! - Какое? - Трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать! - Да ну? - Правда! Только он при этом не отвечает...

0

Нашёл дед на берегу моря бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось...

0

Беседуют два парня: - Я вчера с такой девчонкой познакомился! - Ты хоть телефон взял? - Да! Смотри, какая классная Нокия!

0

По улице идет прилично одетый мужчина, весь такой гордый собой. К нему подходит мальчишка-попрошайка: - Дяденька, подайте на хлеб. Мужчина наклоняется к мальчишке и шепчет: - Сам только что переоделся!..

0