Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3187]
- Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки? - Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - говорит косметолог клиенту, - Посмотрите, каким я был раньше! - и снимает парик.
Один приятель другому: - Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется... - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!!Извозчик, не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь?...
- Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!
- Иван, я передвигаю время на час вперёд... - Передвигай, Федя, передвигай. Только Солнце не трогай!
Разговаривают два музыканта: - От нас вчера барабанщик ушел... - Он что, офигел? - Ага, так и сказал "Я с вас фигею!" и ушел.
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".
- А я стихи пишу.- Ну и как, получается?- Наполовину: писать получается, стихи - нет!
Совты домохозяйкам: - Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
В дверь звонят рекламные агенты: - Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? - Пробовал, невкусный...
- Если судить по манекенщицам, то современная мода не только высокая, но и худая!
Народная примета: - Если пораньше выйти из дома, можно успеть на предыдущий автобус...
- По данным статистики, 90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам".
- Согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.
- Почему счастливые часов не наблюдают? - У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.
- А знаешь что было 100 лет назад? - Нет, не знаю. - Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!
Экскурсовод - туристической группе: - Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрное, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
- Чем ты очки протираешь?- Тряпочкой.- И я тряпочкой.- А чем тряпочку смачиваешь?- Ничем. Просто на стекла дышу.- И я дышу, но как-то слабо помогает.- А ты что пьешь?
- Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того - красивые слова, а от другого - штамп.
Основное правило владельца игрового клуба: - Кто не рискует - тот не проигрывает!
- Девушка, вы артистка? - Да! - А в каком аплуа выступаете? - Не в амплуа, а в театре юного зрителя!
Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм: - Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!..
- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
Около пивного ларька: - Мне пивка, пожалуйста. - Вам недолить или разбавить?
- Вы выходите на этой остановке?- Нет, не выхожу.- Зря, хорошая остановка!
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение? - Какое? - Долларов 200.
Москвич и питерец: - А у меня есть заначка на черный день! - А у меня - на белую ночь!