Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3184]
Жена - мужу: - Может, возмём гостям такси? - Лучше водки - быстрее развезёт.
- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? - Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
- Кто такой - интеллигентный человек? - Это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
В театре: - Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли! - Да, зашибись притворяются!
Разговор двух детей: - Ты где родился? - В больнице! - Не может быть! И что у тебя было?
Последние новости: - Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя...
- Как вы попали в Америку? - Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег...
Знаете ли вы? - Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.
- Дима, ты что так часто куришь?- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.- А за что ты волнуешься-то?- За здоровье волнуюсь!
- Давай встретимся завтра?- Давай!- Где?- Да где хочешь.- А в котором часу?- Мне все равно.- Значит, договорились!
- Вчера с подругой в оперу ходили!- И как, понравилось?- Да. Только, оказывается, Кармен - это не "человек-машина" из комиксов...
Разговаривают две подруги: - Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
- Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?- У тебя останется в запасе еще девять.
Мужик приходит в гости на юбилей. Его встречают: - Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. - Ну, и вы выиграли? - Нет, проиграл...
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!- Везет же некоторым!- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
- Ты что такой злой-то? - Да из-за родителей... - А что они сделали? - Меня...
Поздно вечером звонок в дверь: - Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон? - Хотите потанцевать? - Нет, я хотел бы немного поспать.
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... - Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
- Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули...
Парень с девушкой идут по улице: - Мань, а что у тебя задница мокрая? - Да, так руки мыла...
Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потомпосмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?
Покупатель - продавцу в ларьке: - Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук! - Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: - Я вижу, вам нравится хорошая музыка? - Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Турист спрашивает крестьянина: - Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке? - Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин. Так и не попробовала девочка "живой" йогурт. Не покупайте "живые" йогурты!
Hа заседании правительства депутат спpашивает комиссию: - Какой у нас сегодня основной вопpос на повестке дня?Из зала: - Кто идет за "Клинским"!
- У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма! - Это замечательно! - Но есть один минус... - Какой? - Перед первой цифрой...
- В Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам...
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские: - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людейденьги!Женские: - Что бы мне еще на морду намазать?..
- Лето, в этом году будет жаркое!- Но короткое!- Ага, главное не пропустить этот день...