Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1329]
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?- Да.- Но это не мой ребенок!- Да и тот не твой...
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться? - А в старом она не хочет идти в суд!
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.- Что случилось, дорогая?- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
- Папа, папа! Я беременна!- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
- Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка! - Прости, милый, не могу же я одеть на голову ящик водки!
Тёща - зятю: - Что это у вас такое в сковородке было? Еле оттёрла! - Тефлоновое покрытие...
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?- Продает его нашему папе...
- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла?..- Нет, у нас палатку украли!
- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат... - Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...- Ну и что же?- Оказалось, я женился исключительно по любви!
Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:- Ира, что это вообще такое?!Жена:- Да, просто ужас какой-то, Вася!
Жена - мужу:- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?- Брось пить, милый!- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?- Ну, высокая такая, стройная...
- Кем работает твоя жена? - Строителем. - А что она строит? - Она строит из себя невинность.
- Пап, дай пять рублей! - Четыре рубл&? Зачем тебе три рубл&? На два рубл& всё равно ничего не купишь! На тебе рубль, сдачу принесёшь!
Встречаются две подруги. Одна говорит:- Я тут замуж за культуриста вышла.- Ну и как?- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...
- Мама, ты индеец?- Сынок, думай, что ты говоришь!- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят?Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
Жена мужа пилит:- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Отец поучает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... Вобщем, читай книги - будешь умный, как я!
- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой...- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?
- Дорогой, ты часто меня видешь во сне?- Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...
- Вы состоите в браке?- Да.- С кем?- С женщиной.- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...