Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1329]
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?- Потому что ты рыжий!- А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею...
Умирающая жена говорит мужу:- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он ко мне приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
- Папа, откуда появляются дети?- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Жена мужу:- Где ты был?- С Васей в шахматы играл.- Ну, и кто кого?- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Утром муж жалуется жене:- Милая! Я так плохо сегодня спал!- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...
- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь! - Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
Муж - жене:- Ты что со мной не разговариваешь?- Обиделась!- На что?- Не помню!
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил..."
Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:- Дорогой, этот гриб съедобный?- Пока ты его не приготовила - да!
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.- Эти откуда?- В "Одноклассниках" нашла!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке. ..
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?- Да.- Но это не мой ребенок!- Да и тот не твой...
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться? - А в старом она не хочет идти в суд!
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?!- Ну так рожайте! А он пусть не рожает...
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.- Что случилось, дорогая?- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
- Папа, папа! Я беременна!- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!
- Дорогая, что-то мне не нравится твоя новая шляпка! - Прости, милый, не могу же я одеть на голову ящик водки!
Тёща - зятю: - Что это у вас такое в сковородке было? Еле оттёрла! - Тефлоновое покрытие...
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?- Продает его нашему папе...
- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!- Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла?..- Нет, у нас палатку украли!
- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться! Я женат... - Фу-у! Как ты меня напугал! Я подумала, что у тебя угнали твой "Бентли"!
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!
- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого...- Ну и что же?- Оказалось, я женился исключительно по любви!
Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ!
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:- Ира, что это вообще такое?!Жена:- Да, просто ужас какой-то, Вася!
Жена - мужу:- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?- Брось пить, милый!- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
