Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1333]
Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга: - Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил? - Да! - И что он сказал? - Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты? - Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук!- Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит..- Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька?
Приходит пьяный актёр домой и начинает к жене с поцелуями приставать. Она ему:- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!
Жена - мужу:- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!
- Дорогой! Ты молока купил?- Молокаку?! Не пил!
- Сынок, кушай хлеб!- Мама, но я не люблю хлеб!- Сына, надо хлеб кушать!- А почему?- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!- Мама! Но я не люблю хлеб!
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:- Негодяй! Даже в такой ситуации ты в своем репертуаре!
Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!- Любовь?- Терпение!
Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.- Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Муж с работы приходит:- Что у нас сегодня на ужин?- Сегодня у нас разгрузочный день!- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.
Муж мечтательно говорит жене:- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."
- Мама, на кого я похожа?- На меня.- А ты?- На бабушку.- А бабушка?- На прабабушку.- Это что, мы все как матрешки, на одно лицо?!
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:- Ну, ты понял, за что тебе попало?!- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.- И как это все в тебя лезет?- Ну так я же вчера не пила!- Не пила! Чтобы сейчас над отцом издеваться!
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:- Почему ты все время крутишься?- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Жена - мужу:- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."
Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове! - Милая, ты просто не помнишь...
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?- Наташ - тебе меня мало?!- Ну, это не то...- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!- Так темно же...
- Милый, ты меня любишь?- Да...- А как?- Как ни странно!
Муж приходит домой и говорит жене: - Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..
Жена - мужу: - Я, пожалуй, два тортика возьму. - А тогда я вторую бутылку водки!
- У вас 14 детей! Это - семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...
Жена: - Я сегодня стирала и очень устала...Муж: - Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..
Двое в кровати. Звонок в дверь.- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...- Дорогая, я вообще-то твой муж!- (к двери) Уходи, у меня муж дома!