Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1337]
2006 В центральном универмаге к окошку справочной подхо-
дит покупатель.
-- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
-- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
No 47 -- к вашим услугам. Спасибо!
дит покупатель.
-- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
-- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция
No 47 -- к вашим услугам. Спасибо!
2007 На процессе по делу директора фирмы, присвоившего
большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую де-
вушку-секретаршу и предупреждает ее:
-- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных
показаний?
-- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах
долларов...
большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую де-
вушку-секретаршу и предупреждает ее:
-- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных
показаний?
-- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах
долларов...
2008 Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевше-
го во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через
запасной выход.
-- Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень
знатному роду!
-- О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова
ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
го во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через
запасной выход.
-- Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень
знатному роду!
-- О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова
ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
2010 Председатель весьма уважаемого английского клуба со-
общает одному из его членов:
-- Вчера мы поймали за руку шулера.
-- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
-- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас
своим трюкам.
общает одному из его членов:
-- Вчера мы поймали за руку шулера.
-- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
-- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас
своим трюкам.
2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды цер-
кви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколь-
ко он сможет.
-- А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовал-
ся мистер Браун, доставая из кошелька монету.
-- Для Бога,-- ответила девушка.
-- А сколько вам лет?
-- Девятнадцать.
-- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога го-
раздо раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам.
кви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколь-
ко он сможет.
-- А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовал-
ся мистер Браун, доставая из кошелька монету.
-- Для Бога,-- ответила девушка.
-- А сколько вам лет?
-- Девятнадцать.
-- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога го-
раздо раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету
в кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам.
2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на
улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал за-
водную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
-- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ва-
ша шарманка играет?
улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал за-
водную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент
к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил:
-- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ва-
ша шарманка играет?
2013 В шотландском городке решили собрать деньги на .стро-
ительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований за-
шли к Мак-Тавишу.
-- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
-- С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетите-
лям маленькое ведерко с водой.
ительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований за-
шли к Мак-Тавишу.
-- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
-- С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетите-
лям маленькое ведерко с водой.
2015 У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая.
"Скажи им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не
запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!
Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!"
-- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал ша-
ман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
-- Конечно холодная! -- ответили ему.
-- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты уз-
нал, товарищ метеоролог?
-- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмот-
ри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит,
зима будет морозная!
"Скажи им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не
запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят!
Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!"
-- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал ша-
ман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму.
-- Конечно холодная! -- ответили ему.
-- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты уз-
нал, товарищ метеоролог?
-- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмот-
ри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит,
зима будет морозная!
2016 К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит че-
ловек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
-- Станьте в очередь! -- накинулись на него.
-- Я имею право получать зарплату вне очереди.
-- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право под-
ходить к кассе вне очереди!
ловек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
-- Станьте в очередь! -- накинулись на него.
-- Я имею право получать зарплату вне очереди.
-- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право под-
ходить к кассе вне очереди!
2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил:
-- А как вы сюда попали?
-- Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
-- Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он.
-- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и
сказать, что его завтрашний приход отменяется.
-- А как вы сюда попали?
-- Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
-- Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он.
-- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и
сказать, что его завтрашний приход отменяется.
2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спро-
сил старика, умного и находчивого:
-- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
-- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел ста-
рее шестидесятилетнего человека.
сил старика, умного и находчивого:
-- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым?
-- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел ста-
рее шестидесятилетнего человека.
2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестья-
нин сажает финиковое дерево, и спросил его:
-- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды
с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, преж-
де чем оно начнет плодоносить?
-- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались
его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие
могли получить плоды.
Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему
тысячу динаров.
-- Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно во-
скликнул крестьянин.
Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчи-
тать крестьянину еще тысячу динаров.
-- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес
два урожая сразу! -- продолжал крестьянин.
Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.
нин сажает финиковое дерево, и спросил его:
-- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды
с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, преж-
де чем оно начнет плодоносить?
-- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались
его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие
могли получить плоды.
Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему
тысячу динаров.
-- Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно во-
скликнул крестьянин.
Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчи-
тать крестьянину еще тысячу динаров.
-- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес
два урожая сразу! -- продолжал крестьянин.
Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.
2021 Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
-- Что у нас сегодня к обеду?
-- Как всегда, англичане.
-- Что у нас сегодня к обеду?
-- Как всегда, англичане.
2022 Один скряга пригласил Моллу Насреддина на завтрак и
угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
-- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью динаров за нее.
-- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр
будет стоить пятьдесят динаров.
-- Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством
спросил скряга.
-- Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть
один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.
угостил его лепешкой с брынзой. При этом скряга приговаривал:
-- Оцени эту брынзу по достоинству, я заплатил целью динаров за нее.
-- А я сейчас сделаю ее наполовину дешевле, так что сыр
будет стоить пятьдесят динаров.
-- Интересно, как ты это сделаешь? -- с любопытством
спросил скряга.
-- Очень просто,-- ответил Молла Насреддин.-- Я буду есть
один кусок лепешки с брынзой, а другой без брынзы. Вот и все.
2023 Африканец спросил англичанина, как долго длится в глии лето.
-- Как когда. В этом году оно пришлось на последний чет-
верг июля.
-- Как когда. В этом году оно пришлось на последний чет-
верг июля.
2024 Американский коммивояжер, войдя в квартиру, демонст-
ративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный
мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
-- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш заме-
чательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
-- Один момент, я на кухню за ложкой,-- отвечает хозяйка,--
Вот, возьмите -- у нас уже два дня нет электроэнергии.
ративно вытряхивает из кулька на ковер заранее приготовленный
мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
-- Мадам, я готов съесть все то, что не вычистит наш заме-
чательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
-- Один момент, я на кухню за ложкой,-- отвечает хозяйка,--
Вот, возьмите -- у нас уже два дня нет электроэнергии.
2025 Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
-- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
-- А что случилось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
-- И что ты сделал?
-- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.
-- Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
-- А что случилось?
-- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
-- И что ты сделал?
-- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на своей
волынке.
2026 Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ниче-
го, потребовал денег.
-- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы
не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
го, потребовал денег.
-- К сожалению,-- зевнул врач,-- денег у меня нет, но если вы
не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
2027 Шотландец требует все деньги со своей сберегательной
книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего
пенни, шотландец сказал:
-- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убе-
диться, что они все на месте!
книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего
пенни, шотландец сказал:
-- А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убе-
диться, что они все на месте!
2028 Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
-- Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный же-
них,-- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила бу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
-- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди жен-
щин ваш идеал невозможно!
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
-- Я хочу, чтобы моя жена,-- говорит потенциальный же-
них,-- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила бу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
-- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди жен-
щин ваш идеал невозможно!
2029 Два кирпича летят с крыши высотного здания.
-- Зря летим,-- говорит один,-- погода нынче нелетная!
-- Это ничего,-- отвечает другой,-- лишь бы человек попал-
ся хороший!
-- Зря летим,-- говорит один,-- погода нынче нелетная!
-- Это ничего,-- отвечает другой,-- лишь бы человек попал-
ся хороший!
2030 Миша пришел в гости к Коле, а тот играет на гармошке.
-- А где жена? -- спрашивает Миша.
-- В сарае, дрова колет.
-- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, игра-
ешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?
-- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?
-- А где жена? -- спрашивает Миша.
-- В сарае, дрова колет.
-- Разве это хорошо -- ты сидишь на диване, в тепле, игра-
ешь на гармошке, а жена твоя колет в сарае дрова?
-- А что, я виноват, если она не умеет играть на гармошке?
2031 В стокгольмский зоопарк "Скансен" пришло письмо с
вопросом: "Как можно точно определить королевскую кобру?"
Ответ специалиста по змеям гласил:
"Если после укуса кобры вы проживете больше получаса,
то это не королевская кобра".
вопросом: "Как можно точно определить королевскую кобру?"
Ответ специалиста по змеям гласил:
"Если после укуса кобры вы проживете больше получаса,
то это не королевская кобра".
2032 На горной дороге установлен знак, на котором изображе-
ны два куриных яйца.
-- Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий.
-- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- кача-
ет головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом
месте дорога раздваяеца!
ны два куриных яйца.
-- Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий.
-- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- кача-
ет головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом
месте дорога раздваяеца!
2034 -- Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?
-- Да. Найти там его половинку!
-- Да. Найти там его половинку!
2035 -- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри?
-- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино
такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хо-
зяйка, был бы не обед, а объедение!
-- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино
такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хо-
зяйка, был бы не обед, а объедение!
2036 Один американский журнал организовал конкурс на са-
мого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
"Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рас-
свете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через год..."
мого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
"Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рас-
свете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через год..."
2037 -- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью
нельзя было выйти на улицу.
-- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пек-
ло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то
яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.
нельзя было выйти на улицу.
-- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пек-
ло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то
яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.
2038 Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:
-- Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно
попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?
-- Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!
-- Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно
попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?
-- Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!
2039 На улице итальянского городка монах наблюдает за пар-
нем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится
и ругается:
-- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
-- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит: "Помоги мне Бог", жмет на стартер, мо-
тор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
-- Что за чертовщина?!
нем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится
и ругается:
-- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
-- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит: "Помоги мне Бог", жмет на стартер, мо-
тор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
-- Что за чертовщина?!