Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1335]
2044 Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритиз-
мом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но
столик не двигался.
-- Ени,-- зарыдала вдова,-- почему ты не появляешься?
-- Я этот столик не обслуживаю,-- раздался в темноте сла-
бый голос.
мом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но
столик не двигался.
-- Ени,-- зарыдала вдова,-- почему ты не появляешься?
-- Я этот столик не обслуживаю,-- раздался в темноте сла-
бый голос.
2045-- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли таможне?
-- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые
пропали неделю назад!
-- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые
пропали неделю назад!
2046 Рассказывает старый боцман:
-- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на
наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтаж-
ный дом! Ни одна душа не спаслась!
-- Как, а вы?
-- Я в это время был уже на пенсии.
-- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на
наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтаж-
ный дом! Ни одна душа не спаслась!
-- Как, а вы?
-- Я в это время был уже на пенсии.
2047-- С тех пор, как мы познакомились,-- говорит кавалер
своей даме,-- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
-- Боже, неужели так сильно ваше чувство?! -- восклицает
польщенная красавица.
-- Да нет, просто денег совсем не остается...
своей даме,-- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
-- Боже, неужели так сильно ваше чувство?! -- восклицает
польщенная красавица.
-- Да нет, просто денег совсем не остается...
2049 -- На помощь! Помогите! То-о-ну!
-- Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть ме-
даль за спасение утопающих.
-- Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть ме-
даль за спасение утопающих.
2050 Молодой адвокат говорит своему клиенту:
-- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добить-
ся вашего оправдания.
-- Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это
именно вы ограбили ювелирный магазин.
-- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добить-
ся вашего оправдания.
-- Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это
именно вы ограбили ювелирный магазин.
2051 На пикнике:
-- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села
на картофельный салат под майонезом...
-- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села
на картофельный салат под майонезом...
2052 Игроку показалось, что он слышит голос своего покой-
ного друга:
-- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
-- Ставь на пятерку,-- снова услышал он голос из потусто-
роннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
-- Что делать, мы проиграли,-- опять послышался слабый
голос покойного.
ного друга:
-- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
-- Ставь на пятерку,-- снова услышал он голос из потусто-
роннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
-- Что делать, мы проиграли,-- опять послышался слабый
голос покойного.
2053 У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:
-- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
-- Нет, "Эспланада".
-- Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого
номера, был прав...
-- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
-- Нет, "Эспланада".
-- Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого
номера, был прав...
2054 Жена умершего политического деятеля участвует в спи-
ритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
-- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай!
-- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попро-
сил спичек.
ритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
-- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай!
-- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попро-
сил спичек.
2055 Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он
сейчас же позвонил своему другу:
-- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да,-- ответил Джонс.-- Кстати, откуда ты звонишь?
остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он
сейчас же позвонил своему другу:
-- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да,-- ответил Джонс.-- Кстати, откуда ты звонишь?
2056 К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
-- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к
вам в пятницу? ?
-- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
-- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к
вам в пятницу? ?
-- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
2058 Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так
радуется. Тот отвечает:
-- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках
свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
радуется. Тот отвечает:
-- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках
свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
2059 -- Терпеть не могу кокосовые орехи.
-- Ну, что ты! Это же так вкусно!
-- Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А
когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть,
пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...
-- Ну, что ты! Это же так вкусно!
-- Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А
когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть,
пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...
2060 -- Отчего ты такой веселый?
-- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
-- Как же тебе это удалось?
-- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал...
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал офици-
анту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
-- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!
-- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
-- Как же тебе это удалось?
-- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал...
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал офици-
анту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
-- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!
2061 Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спро-
сили о впечатлении.
-- Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком ко-
роткие и все разные.
сили о впечатлении.
-- Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком ко-
роткие и все разные.
2062 -- Вот на этом фото мне пять лет.
-- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
-- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
-- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
-- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!
2064 -- У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, вы-
ражения -- ужас!
-- И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился.
Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить.
Тупая птица!
ражения -- ужас!
-- И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился.
Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить.
Тупая птица!
2065-- Послушайте, но это молоко -- чистая вода! -- возмуща-
ется покупатель.
-- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
ется покупатель.
-- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
2066 Два зеркала разглядывают друг дружку.
-- Ты что-нибудь видишь?
-- Нет, а ты?
-- И я ничего не вижу.
-- Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?"
-- Ты что-нибудь видишь?
-- Нет, а ты?
-- И я ничего не вижу.
-- Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?"
2067 Про одного ирландца, который вынужден был год жить в
Шотландии, рассказывали, что когда его спросили:
-- Как вам там жилось?
Он ответил:
-- Ужасно! Я не жил, а мучился. И если бы мне пришлось там
прожить до сегодняшнего дня, я б, наверное, год назад уже умер.
Шотландии, рассказывали, что когда его спросили:
-- Как вам там жилось?
Он ответил:
-- Ужасно! Я не жил, а мучился. И если бы мне пришлось там
прожить до сегодняшнего дня, я б, наверное, год назад уже умер.
2068 Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить
ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив
при этом:
-- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в
вечность, они мне там не нужны.
ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив
при этом:
-- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в
вечность, они мне там не нужны.
2069 Одного янки, у которого было очень много долгов, спро-
сили, спит ли он по ночам. На это он ответил:
-- Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!
сили, спит ли он по ночам. На это он ответил:
-- Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!
2070 Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-
лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
-- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
-- Говори сначала хорошую.
-- В бейсбол здесь играют вовсю.
-- А какая же -- плохая?
-- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
-- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
-- Говори сначала хорошую.
-- В бейсбол здесь играют вовсю.
-- А какая же -- плохая?
-- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
2071 Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у пер-
вого встречного, куда ей идти.
-- Ты же гадалка,-- удивился тот,-- а не знаешь дороги. Раз-
ве не можешь погадать?
-- Я и гадала,-- ответила хитрая гадалка,-- и карты мне по-
ведали: спроси у первого встречного.
вого встречного, куда ей идти.
-- Ты же гадалка,-- удивился тот,-- а не знаешь дороги. Раз-
ве не можешь погадать?
-- Я и гадала,-- ответила хитрая гадалка,-- и карты мне по-
ведали: спроси у первого встречного.
2072 Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
-- За что это тебя?
-- За веревку!
-- Неужели?
Да,-- уверяет воришка.-- Я нашел ее на дороге да и взял себе.
Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
А воришка вздыхает:
-- Но к этой веревке было что-то привязано.
-- И что же?
-- Буйвол.
-- За что это тебя?
-- За веревку!
-- Неужели?
Да,-- уверяет воришка.-- Я нашел ее на дороге да и взял себе.
Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
А воришка вздыхает:
-- Но к этой веревке было что-то привязано.
-- И что же?
-- Буйвол.
2073 -- Там в приемной сидит какой-то господин,-- говорит сек-
ретарь своему боссу.-- Он хочет видеть вас по поводу какого-то
счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
-- Хм... А как он выглядит?
-- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без про-
медления.
ретарь своему боссу.-- Он хочет видеть вас по поводу какого-то
счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
-- Хм... А как он выглядит?
-- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без про-
медления.
2074 В газете появилась заметка, что в одном уральском инсти-
туте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань
пропускалась очень тонкая электрическая проволока.
Работники министерств, фабрик прочитали заметку,
хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте
и криминальной хронике.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос япон-
ской торговой фирмы, кто и где производит такие обои...
туте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань
пропускалась очень тонкая электрическая проволока.
Работники министерств, фабрик прочитали заметку,
хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте
и криминальной хронике.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос япон-
ской торговой фирмы, кто и где производит такие обои...
Жена мужу:- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.- Зачем водку варить?- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):- Я сейчас выброшусь!!!Жена:- Я тебе рога наставила, а не крылья!
