Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1335)

2050 Молодой адвокат говорит своему клиенту:
-- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добить-
ся вашего оправдания.
-- Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это
именно вы ограбили ювелирный магазин.

0

2051 На пикнике:
-- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села
на картофельный салат под майонезом...

0

2052 Игроку показалось, что он слышит голос своего покой-
ного друга:
-- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
-- Ставь на пятерку,-- снова услышал он голос из потусто-
роннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
-- Что делать, мы проиграли,-- опять послышался слабый
голос покойного.

0

2053 У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:
-- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
-- Нет, "Эспланада".
-- Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого
номера, был прав...

0

2054 Жена умершего политического деятеля участвует в спи-
ритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
-- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай!
-- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попро-
сил спичек.

0

2055 Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он
сейчас же позвонил своему другу:
-- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да,-- ответил Джонс.-- Кстати, откуда ты звонишь?

0

2056 К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
-- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к
вам в пятницу? ?
-- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

0

2058 Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так
радуется. Тот отвечает:
-- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках
свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

0

2059 -- Терпеть не могу кокосовые орехи.
-- Ну, что ты! Это же так вкусно!
-- Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А
когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть,
пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...

0

2060 -- Отчего ты такой веселый?
-- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
-- Как же тебе это удалось?
-- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал...
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал офици-
анту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
-- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!

0

2061 Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спро-
сили о впечатлении.
-- Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком ко-
роткие и все разные.

0

2062 -- Вот на этом фото мне пять лет.
-- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
-- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

0

2064 -- У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, вы-
ражения -- ужас!
-- И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился.
Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить.
Тупая птица!

0

2065-- Послушайте, но это молоко -- чистая вода! -- возмуща-
ется покупатель.
-- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

0

2066 Два зеркала разглядывают друг дружку.
-- Ты что-нибудь видишь?
-- Нет, а ты?
-- И я ничего не вижу.
-- Не понимаю, почему женщины часами всматриваются в нас?"

0

2067 Про одного ирландца, который вынужден был год жить в
Шотландии, рассказывали, что когда его спросили:
-- Как вам там жилось?
Он ответил:
-- Ужасно! Я не жил, а мучился. И если бы мне пришлось там
прожить до сегодняшнего дня, я б, наверное, год назад уже умер.

0

2068 Когда лорда Рассела возвели на эшафот, чтобы отрубить
ему голову, он снял с себя часы и передал их епископу, заметив
при этом:
-- Возьмите их себе, они ведь показывают время, а я иду в
вечность, они мне там не нужны.

0

2069 Одного янки, у которого было очень много долгов, спро-
сили, спит ли он по ночам. На это он ответил:
-- Я-то сплю спокойно, а вот каково моим кредиторам?!

0

2070 Два старика, большие поклонники бейсбола, договори-
лись: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небе-
сах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
-- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
-- Говори сначала хорошую.
-- В бейсбол здесь играют вовсю.
-- А какая же -- плохая?
-- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.

0

2071 Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у пер-
вого встречного, куда ей идти.
-- Ты же гадалка,-- удивился тот,-- а не знаешь дороги. Раз-
ве не можешь погадать?
-- Я и гадала,-- ответила хитрая гадалка,-- и карты мне по-
ведали: спроси у первого встречного.

0

2072 Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
-- За что это тебя?
-- За веревку!
-- Неужели?
Да,-- уверяет воришка.-- Я нашел ее на дороге да и взял себе.
Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
А воришка вздыхает:
-- Но к этой веревке было что-то привязано.
-- И что же?
-- Буйвол.

0

2073 -- Там в приемной сидит какой-то господин,-- говорит сек-
ретарь своему боссу.-- Он хочет видеть вас по поводу какого-то
счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.
-- Хм... А как он выглядит?
-- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без про-
медления.

0

2074 В газете появилась заметка, что в одном уральском инсти-
туте закончена разработка уникальных обоев: через обойную ткань
пропускалась очень тонкая электрическая проволока.
Работники министерств, фабрик прочитали заметку,
хмыкнули, перевернули страницу в поисках информации о спорте
и криминальной хронике.
А через месяц в адрес газеты был получен запрос япон-
ской торговой фирмы, кто и где производит такие обои...

0

Жена мужу:- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.- Зачем водку варить?- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

0

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):- Я сейчас выброшусь!!!Жена:- Я тебе рога наставила, а не крылья!

0

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:- Где тебя черти носили?!- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

0

Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке? - Так она на гармошке играть не умеет!

0

Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу.Утром спрашивает: - Ну как погулял с друзьями?- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.

0

Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или хрена?

0

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

0