Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1323]
Беседуют две подруги:- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.- Ну и как?- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
- Дорогая! - воскликнул вернувшийся из отпуска муж, - Ты - всё, что у меня осталось на свете!- Что случилось? Ты разбил наш автомобиль?!
Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Муж звонит жене: - Алло, дорогая, сегодня меня не жди! - А что случилось?! - Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:- Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.- И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
В суде:- Почему Вы хотите развестись?- Моя жена храпит.- Но это же не повод для развода!- Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!
- Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
Жена ругает мужа:- Ты вчера домой ввалился полупьяный!- Ну прости, просто денег не хватило...
Муж утром приходит домой. Жена ему: - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!..
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
- А как тебя мама называет? - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Утром жена похмельному мужу:- Пойди, морду-то умой!- Не морду, а лицо.- Вот когда умоешься, тогда будет лицо!
После свадьбы жених признается невесте:- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет вседостоинства жениха. Потом говорит:- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.Обеспокоенная мать невесты:- Что, всегда?- Да что ты! Только когда говорит.
Разговаривают два товарища. - У меня сын родился! - Поздравляю! И как назвали? - Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён. - И что выпало? - О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экзепляров"!
- Закрой глаза! Чувствуешь?- Шёлковое бельё?- Лучше! Я побрила спину!
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?- Так ты же их не любишь!- Как же так?- Они вянут, и ты их выбрасываешь!
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...- Как это вчетвером?- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...
- Мать, я ухожу!- Куда?- В армию!- Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!
Беседуют две дамы:- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?- Да! Через неделю свадьба.- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Муж - жене:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким?- С Семеном.- Только не с ним.- Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Сын нарисовал папе рисунок.- Недурно, а почему у меня волосы желтые?- А потому что я лысую краску не нашел..
Жена мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой...- То есть, ничего не хочешь менять?