Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1336]

2032 На горной дороге установлен знак, на котором изображе-
ны два куриных яйца.
-- Что это за знак такой странный? -- удивляется проезжий.
-- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! -- кача-
ет головой водитель такси.-- Это же очень просто: значит, в этом
месте дорога раздваяеца!

0

2034 -- Может ли быть что-нибудь хуже, чем найти в яблоке червяка?
-- Да. Найти там его половинку!

0

2035 -- Ну, удался вчера обед, на который тебя пригласил Гарри?
-- Да, если бы суп не был такой же холодный, как вино, вино
такое же безвкусное, как рыба, а рыба такая же костлявая, как хо-
зяйка, был бы не обед, а объедение!

0

2036 Один американский журнал организовал конкурс на са-
мого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного
мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:
"Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь
на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рас-
свете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего
заключения заканчивается всего лишь через год..."

0

2037 -- У нас прошлым летом стояла такая жара, что даже ночью
нельзя было выйти на улицу.
-- Это еще ничего. Вот в нашем городе было настоящее пек-
ло. Доходило до того, что хозяйки укрывали несушек льдом, а то
яйца оказывались сразу сваренными вкрутую.

0

2038 Квартиросъемщик звонит по телефону в жилищную контору:
-- Неделю назад я вам заявлял о том, что у меня уже давно
попадает дождь в квартиру. Сколько это может продолжаться?
-- Откуда нам знать?! Звоните на метеостанцию!

0

2039 На улице итальянского городка монах наблюдает за пар-
нем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится
и ругается:
-- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
-- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит: "Помоги мне Бог", жмет на стартер, мо-
тор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
-- Что за чертовщина?!

0

2040 Итальянская семья из двенадцати человек ютится в не-
большой комнате.
-- Господь да снизойдет к вам, синьора,-- говорит зашед-
ший к ним священник.
-- Нет, нет, нет, не надо! -- восклицает хозяйка.-- У нас и
так повернуться негде!

0

2041 Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шил-
линг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
-- Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался
на той же улице. Вся улица была перерыта -- строили метро.
-- Ого! -- сказал шотландец,-- Этот парень -- человек слова.

0

2042 -- Какая жара,-- говорит осужденный палачу, который ведет
его на виселицу.
-- Да, вам хорошо, а каково мне? В такую жару придется
возвращаться обратно.

0

2043-- Просто поражаюсь,-- обращается муж к жене,-- совсем
недавно купил рубашку, а воротничок уже мал...
-- Я тоже поражаюсь,-- качает головой жена,-- как это ты
умудрился просунуть голову в рукав?

0

2044 Умер старый официант. Вдова его увлеклась спиритиз-
мом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но
столик не двигался.
-- Ени,-- зарыдала вдова,-- почему ты не появляешься?
-- Я этот столик не обслуживаю,-- раздался в темноте сла-
бый голос.

0

2045-- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли таможне?
-- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые
пропали неделю назад!

0

2046 Рассказывает старый боцман:
-- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на
наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтаж-
ный дом! Ни одна душа не спаслась!
-- Как, а вы?
-- Я в это время был уже на пенсии.

0

2047-- С тех пор, как мы познакомились,-- говорит кавалер
своей даме,-- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
-- Боже, неужели так сильно ваше чувство?! -- восклицает
польщенная красавица.
-- Да нет, просто денег совсем не остается...

0

2049 -- На помощь! Помогите! То-о-ну!
-- Сожалею, мсье, но вода холодная и у меня уже есть ме-
даль за спасение утопающих.

0

2050 Молодой адвокат говорит своему клиенту:
-- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добить-
ся вашего оправдания.
-- Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это
именно вы ограбили ювелирный магазин.

0

2051 На пикнике:
-- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села
на картофельный салат под майонезом...

0

2052 Игроку показалось, что он слышит голос своего покой-
ного друга:
-- Сыграй в рулетку!
Игрок собрал все деньги и пошел в казино.
-- Ставь на пятерку,-- снова услышал он голос из потусто-
роннего мира.
Игрок поставил на пятерку и проиграл.
-- Что делать, мы проиграли,-- опять послышался слабый
голос покойного.

0

2053 У администратора гостиницы раздается телефонный звонок:
-- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
-- Нет, "Эспланада".
-- Гм... выходит, этот тип, которого я выкинул из десятого
номера, был прав...

0

2054 Жена умершего политического деятеля участвует в спи-
ритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
-- Но он же не сказал, куда их посылать -- в ад или рай!
-- По-моему, все ясно,-- сказал медиум,-- Он же не попро-
сил спичек.

0

2055 Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он
остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он
сейчас же позвонил своему другу:
-- Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да,-- ответил Джонс.-- Кстати, откуда ты звонишь?

0

2056 К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
-- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к
вам в пятницу? ?
-- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

0

2058 Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так
радуется. Тот отвечает:
-- Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках
свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

0

2059 -- Терпеть не могу кокосовые орехи.
-- Ну, что ты! Это же так вкусно!
-- Ага... Когда их ел впервые, они мне тоже понравились. А
когда купил, все жалел, откладывал на потом... Затем стал их колоть,
пальцы побил и порезал, а вся середина к тому времени высохла...

0

2060 -- Отчего ты такой веселый?
-- Да вот пообедал в ресторане, выпил три порции джина и
не заплатил ничего.
-- Как же тебе это удалось?
-- Рассказал официанту анекдот, тот так смеялся, что забыл
предъявить счет. А я не настаивал...
Услыхав это, второй шутник, тоже очень жадный человек,
пошел в ресторан, заказал все, что хотел. Потом рассказал офици-
анту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал со смеху. Когда
же официант успокоился, шутник сказал:
-- Пожалуйста, не забудьте дать мне... сдачу!

0

2061 Человек прочитал энциклопедический словарь. Его спро-
сили о впечатлении.
-- Все рассказы в книге очень интересные. Но слишком ко-
роткие и все разные.

0

2062 -- Вот на этом фото мне пять лет.
-- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
-- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

0

2064 -- У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, вы-
ражения -- ужас!
-- И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился.
Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить.
Тупая птица!

0

2065-- Послушайте, но это молоко -- чистая вода! -- возмуща-
ется покупатель.
-- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

0