Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1334]
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:- Где тебя черти носили?!- Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке? - Так она на гармошке играть не умеет!
Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу.Утром спрашивает: - Ну как погулял с друзьями?- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.
Муж:- Какого тёща приезжает?Жена:- Числа или хрена?
- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
Муж жене после свадьбы:- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Муж жене:- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
- Что ты мужу подарила на годовщину свадьбы?- Пудру.- А он тебе?- Рыболовные снасти...
- Это ваши близкие родственники?- Ага, недалекие...
- Дорогой, мы так давно женаты, скажи, ты меня все еще любишь?- Да, дорогая.- А как?- Как ни странно...
Молодая супруга говорит своему мужу:- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда-манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:- А это которое из них?
Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Уезжая в санаторий на лечение, ревнивый мужчина попросил своего друга проследить за женой. А если заметит её в измене – дать в санаторий условную телеграмму: «Умерла жена, приезжай хоронить.» В санатории у мужчины случилось резкое обострение заболевания и его стали готовить к операции. В это время пришла условная телеграмма. Главный врач решил не показывать телеграмму адресату, чтоб не волновать его перед операцией. И дал ответ от имени пациента: «Похороны отложить до моего приезда.» Через день пришла новая телеграмма: «Похороны отложены, допуск к телу продолжается.»
В ЗАГСе: - Жених, вы согласны? - Да. - Невеста, вы согласны? - Да. - Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" вконтакте!
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?- Нафиг надо, я за гитарой!!
Муж с женой в постели. Она ему: - Милый, вооозьми меня...Он ей: - Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!- Да-а? Ну, тогда - молись!
Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Хорошо.Спустя 10 минут: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
- Почему ваш сын значительно выше вашей дочери?- Потому что недаром говорят: краткость - сестра таланта!
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое!- Как, уже?- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце. Муж: - если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил. Жена: - ну тогда забодай меня, забодай.
Муж возвращается с охоты....- Как охота дорогой?- Нормально, месяц не будем покупать мясо...- Ты убил лося?- Нет... Пропил зарплату.
Жена спрашивает мужа:- Ты помнишь, какой завтра день?- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!- И как мы отметим праздник?- Какой праздник?
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
Муж приходит домой и говорит жене:- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
Маленький мальчик бегает после бани голышом. Заметив, папа говорит сыну:- Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь!- Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!