Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1326]
Жена - мужу: - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! - Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Жена говорит мужу: - Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? - Ничего не поделаешь, зови ее сюда...
- Сынок, будешь конфетку "Белочка"?- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!
Жена звонит мужу: - Как дела? - Нормально. - Как работа? - Нормально. - Я с тобой развожусь! - Нормально!!!
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!- В Большой?- Не волнуйся! Поместишься!
- У меня есть для вашей дочери потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток. Он заикается.- Что, всегда?- Нет! Только когда говорит!
Муж жене:- Ты гипнозом владеешь?- Нет.- Но почему же я тогда на тебе женился?
- А правда, что женщины живут дольше мужчин?- Не все, а только вдовы!
Мать - дочери:- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!- У тебя была плохая мать!- Уж получше, чем у тебя!
- Я влюблен в тебя до безумия!- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".- Так это была ты?
Мама: - Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.Дети: - Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины: - Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
- Ой, Клавка, смотри! Какое у вас в огороде натуральное пугало! - Нахал! Это моя мама!
- Дорогая, - спрашивает муж у жены, - почему ты погладила мне брюки только внизу? - Я же просила тебя удлинить шнур утюга...
Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: - Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! - Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!
Женщина на сносях говорит своему мужу:- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.
- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.- Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:- Внучек, это ты здесь коньки оставил?- Дедушка, да откинь ты их в сторону.- Ну ладно.Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!- С чего это ты взял?- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
Отец ревет в бешенстве:- Ты лишил невинности мою дочь!Молодой человек в ответ:- Клянусь, это больше не повторится!
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?- Понимать своего мужа и немного любить его.- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?- Любить свою жену и не пытаться её понять.
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!
Жена - мужу: - Ты где, гад, был всю ночь? - Сидел в Одноклассницах...
Приходит мужик с овчаркой к ветеринару.- Отрубите собаке хвост!- Но этой породе не отрубают хвосты...- Отрубите!!!- А зачем?- Завтра теща приезжает, так чтобы никаких проявлений радости!
- Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?