Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1327]
Сын приходит к отцу и спрашивает:- Пап, а где Альпы?- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.
Молодая супруга звонит своей маме:- Я хотела сделать сегодня сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...
Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?- Уговорила...
Жена - мужу: - Ну какой боулинг? В доме шаром покати!
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...- Так обменяй его в магазине!- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:- Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает:- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
Одна соседка другой: - Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук!
- С кем ты полчаса разговаривала?- Да так, с братом.- А как его зовут?- Сказал, что Коля.
- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
Ревнивая жена:- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?- Да Ванька с седьмого этажа...- Какая еще Ванька?
- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?- Боюсь, что нет.- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Отец - сыну:- Собрался куда?- На свидание с девушкой.- Мусор по дороге вынеси.- Пап, зависть плохое чувство!
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать...- О, дорогой!..- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить все цифры.
- Папа, а как вы познакомились с мамой?- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой!"
Дочка - маме: - Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком? - Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.
- Ты придешь на мою свадьбу?- Когда?- В пятницу.- Ты на ком женишься?- На тебе.- Тогда приду.
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Женщина пришла в милицию.- У меня пропал муж.- Когда?- Уже 4-й день.- Пишите заявление.Написала, подает, прочли.- Что ему передать, если мы его найдем?- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Две подруги разговаривают:- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:- А у моей свиньи хвоста нет!Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.Ребёнок, после паузы, с подозрением:- Папа, это ты спишь?
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах. - Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять всё пропил!Муж, икая: - Имидж - ничто... Жажда - всё!
- Вы часто ругаетесь с женой? - Нет, только когда бываем вместе.
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк!- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал...
Одна женщина - другой:- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:- Ты что такая грустная?- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..
- Мерзавец! Негодяй! Подлец!.. Вернись!!