Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1330]
Женщина приходит к врачу:- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
- Дорогой, мы тут с подружками задержались...- Что-что?- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!
- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
Дед поучает внука:- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: - Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? - Да так, рога чего-то зачесались...
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?
Жена мужу:- Прекрати заглядывать в холодильник!- А ты вытащи оттуда телевизор!
Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:- Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь?
Приходит пьяный муж домой. Жена:- Пил?- Нет!- Пил?!- Нет!!- Тогда скажи "Гибралтар"?- Ну, пил...
Сидят муж жена и трое детей. Муж говорит: - А давай четвертого сорванца сделаем?Жена: - Зачем тебе китаец? - В смысле? - Ну вчера по телевизору сказали что каждый четвертый человек на земле - китаец!
Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину. - Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я сам просил этой руки!..
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!- У меня?- Ну, да...- А у жены сколько?
- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
Жена говорит мужу:- Заправь, пожалуйста, постель.- А что, у неё бензин кончился?
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."
Жена - мужу:- Тебе Васька звонил.- Чего хотел?- Просил передать, что рыбалка отменяется - бар закрыт на ремонт.
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?- Я ее сжег!- Зачем?- Твоя мама хотела ее прочитать!
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты - четвертый.
Жена - пришедшему пьяному мужу:- Я же тебя просила вчера - не пей больше!- А я больше не пил! Я выпил столько же.
Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
Жена, глядя на голодную собаку, кричит мужу: - Ты что животное не покормил? - А ты сама поесть не в состоянии?..
- А где муж?- Пошел гулять с собакой.- Так вот же она!- Забыл.
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей!
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?- О да!- О нет...
- Дорогой, можно я тебя поцелую?- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!
Муж жене: - Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?..
Жена будит мужа:- Что с тобой? Почему ты так кричишь?- Мне приснилось, что Маруся тонет!- Что еще за Маруся?- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...
- Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?- Потому что ты рыжий!- А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею...