Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3948]
Совет мужчине: выслушай женщину и сделай наоборот. Совет женщине: выслушай мужчину и сделай ... по своему.
Алло, это телефон 222-22-22? -Да. -Вызовите пожалуйста скорую помощь у меня палец в диске застрял!
Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
Глядя на эту олимпиаду, начинаешь понимать Усаму Бен Ладена...
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."
Величина кнута по модулю не всегда равна величине пряника.
Если человек с множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек без недостатков просто невыносим.
Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.
Красота спасет женщину.
На вкус и цвет - почему бы и нет?!
Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!
Про курицу: Ей бы нестись и нестись.... А ее жарят и жарят...
Юмор - улыбка разума, пошлость - оскал тупости.
Звонит телефон. Трубку взял 5-летний мальчик.
- Вам кого? - спросил он.
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
* * *
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: "Я конь". А человек может.
* * *
До того, как изобрели порох, люди убивали друг друга руками.
* * *
У нас есть собака Джулия. Она ест все подряд. Очень любит детей.
* * *
Создать семью ему помогал сосед.
- Вам кого? - спросил он.
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
* * *
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: "Я конь". А человек может.
* * *
До того, как изобрели порох, люди убивали друг друга руками.
* * *
У нас есть собака Джулия. Она ест все подряд. Очень любит детей.
* * *
Создать семью ему помогал сосед.
Голосую "За воздух", "За ЕДУ" подождет.
Монолог зятя:
Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда , не умрёте!
Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда , не умрёте!
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих
раздумий я понял, почему первый терминатор победил второго,
несмотря на то, что второй был гораздо совершеннее. Просто старый
терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен
Windows.
<
раздумий я понял, почему первый терминатор победил второго,
несмотря на то, что второй был гораздо совершеннее. Просто старый
терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен
Windows.
<
ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР:
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...
Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!
* * *
На улице ограбили пьяного мужчину. Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначало стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.
* * *
На улице ограбили пьяного мужчину. Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначало стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.
Ничто не вечно в Интернете.
Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопатокв спине.Доктор:
-Вам больно?
-Только когда смеюсь.
-Вам больно?
-Только когда смеюсь.
К бармену подходит лошадь и говорит:
-Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену:
-Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади.
-А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
-Каким образом?
-Работая у меня в цирке?!
-В принципе можно, но я не понимаю зачем Вам в цирке, програмисты?...
-Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену:
-Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади.
-А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
-Каким образом?
-Работая у меня в цирке?!
-В принципе можно, но я не понимаю зачем Вам в цирке, програмисты?...
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
Парень у девушки:
- Девушка вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями.
- Девушка вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями.
Руки и труд все перетрут.
Русская народная мудрость:
- Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.
- Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.
Хоронили Ди-джея - затерли две плиты!
При сжатии текста его содержание не пострадало.