Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3948]

После просмотра фильма "Терминатор. Судный день" и долгих
раздумий я понял, почему первый терминатор победил второго,
несмотря на то, что второй был гораздо совершеннее. Просто старый
терминатор работал еще под ДОСом, а на новом уже был установлен
Windows.
<

0

ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР:
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия...

0

Совет. Не берите от жизни все! Не донесете!
* * *
На улице ограбили пьяного мужчину. Милиционер спрашывает:
- Сколько их было?
- Одна женщина.
- И почему вы не защищались?
- Я был уверен, что я дома.
- Это как же?
- Меня сначало стукнули по голове, обшарили карманы, а потом сняли куртку и сапоги.

0

Ничто не вечно в Интернете.

0

Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопатокв спине.Доктор:
-Вам больно?
-Только когда смеюсь.

0

К бармену подходит лошадь и говорит:
-Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену:
-Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади.
-А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
-Каким образом?
-Работая у меня в цирке?!
-В принципе можно, но я не понимаю зачем Вам в цирке, програмисты?...

0

Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!

0

Парень у девушки:
- Девушка вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями.

0

Руки и труд все перетрут.

0

Русская народная мудрость:
- Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.

0

Хоронили Ди-джея - затерли две плиты!

0

При сжатии текста его содержание не пострадало.

0

Пpеподаватель физики в 7-ом классе:
- Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.

0

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

0

Внимание!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand!

0

Дети - это радость
Мужчины - это слабость
Один раз расслабишися
И всю жизнь радуешься.
<

0

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Так, как, вы говорите, ваша фамилия?
<

0

Идет передача "Дорожный патруль". Голос за кадром:
"На проспекте Вернадского произошло убийство, пострадавших нет…”

0

Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.pesh.com!

0

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

0

Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит:
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.

0

Назвался груздем - лечись дальше.

0

На дальней станции солью
В траву по по-о-о-я-яс...

0

На P-100 Формула-1 превращается в пошаговую стратегию.

0

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

0

С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.

0

Две мамаши:
"Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?"

0

ВЕРСИЯ:
Минерально-сырьевые ресурсы - это сыр и минералка!

0

Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

0

Журналист берет интервью у летчика-испытателя:
- Вы совершили эксперементальный полет. Расскажите о своих ощущениях...
Летчик: "Ну, летать трезвым приятно. Но необычно!"

1