Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3648]

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
- Кастрируйте меня.
Доктор:
- Да зачем это вам, такому молодому?
- Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
- Ну и зачем это вам?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
- Так вам надо было сделать обрезание?
- А я КАК сказал, доктор?

0

Нa пятoм гoду coвмecтнoй жизни у cупpугoв cлoмaлcя тeлeвизop.
- К чepту! - cкaзaл муж, включил cвeт и взял в pуки книгу.
- Вoт тeбe и paз! - удивлeннo вocкликнулa жeнa. - Ты умeeшь читaть?!
<

1

- Господин капитан, почему большинство кораблей
носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять,
вы бы не задавали глупых вопросов.
<

1

- Иван, это Ты?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
<

0

Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются... Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...

0

У молодых родителей прихворнул ребенок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать семь и четыре...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок один?!

0

Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
<

0

- Вы случайно не отец Павла Ковалева?
- Отец. Но что случайно - слышу впервые.

1

- Что символизируют два кольца на крыше свадебного автомобиля?
- Начальный счет 0:0.
<

0

- Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос?
- Пожалуйста - но только пользоваться в моем доме.

0

Петька и Василий Иванович пошли мыться в баню. Разделись, Петька:
- Василий Иванович, какие же у вас ноги грязные!!!
Василий Иванович:
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

0

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

0

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
- Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

-1

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

0

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю...
<

0

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами
<

0

Реклама: Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..

0

Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.
Паталогоанатом радостно восклицает:
- Люди!... Живые!
А гинеколог добавляет:
- И лица, лица...

1

Работа не клеилась. что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.

1

Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
- Сыночки, вы куда едете?
- Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
- Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
- Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
- Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза г**но.
Пока он очищается - ты его ножом - и готово!
- А где г**но-то возьмешь?
- А ты его увидишь, и...

0

Муж:
- Какое прекрасное утро!
Жена:
- А что так?
Муж:
- Просто ты сказала: одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!

0

"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

0

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

0

В гостинице пожар.
Все носятся в панике,кричат:
-Воды, дайте скорее воды!
Из окна на втором этаже высовывается мужик с сонной рожей:
-А мне-пивка...

0

К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад...

0

- Что вы будете делать, если повстречаетесь с насильником?
- Спущу ему штаны, задеру юбку...
- И?!?
- И подумайте, кто быстрее бегает - я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

0

Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.

-2

Західна Україна, полонина, одинока хатка посеред гір. З хати виходить чоловік. Подивився навкруги:
Наліво-файно, направо-файно. Дивиться, а під кущем хтось шарудить. Тоді він підійшов до куща й говорить:
-Доброго здоровячка. А що ви тут робите?
-Да вот, понимаете, грибочки собираю. Они у вас тут все такие красивые, большие...
-Угу, грибочки збираємо, москалику... А ти їх саджав?

0

Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.

0

Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят. Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришел! Причем ко мне...

0