Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1017]

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

0

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

0

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость...
Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

0

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

0

Приходит мужик к врачу и просит врача сделать так, чтобы член у мужика был как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать разные упражнения и т.д., короче занимался им часов пять. После всего этого говорит:
"нет как автомат не получится, но зато могу сделать полуавтомат".
"А это как"? - спрашивает мужик. Очень просто говорит врач. Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

0

Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".

0

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

0

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

0

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика принимаете?

0

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

0

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

0

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

0

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

0

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

0

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

0

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!

0

Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

0

Зубной врач обращается к пацеенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.

0

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
- Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
- Свечи?
- Свечи.
- Помогает?
- В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
- Так Вы их ели???
- Hет, блин, в жопу засовывал!

-1

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

0

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
- с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

0

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

0

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой,
переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

0

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

0

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

0

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

0

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубл& 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

0

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

0

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

0

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

0