Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1287)
- На тебе сынок серебряную ложечку, будешь класть её в чай, серебро убивает микробов! - И что потом пить чай с дохлыми микробами?
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять.Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меняпредупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, дрянь, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!
Подходит дочка к маме и говорит: - Мама, а скора у меня День Рожденье? Мама отвечает:- А что?- Да не просто хотела узнать, скоро ли мне стать послушной девочкой?
Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой- Ты где был?- На кладбище.- Что случилось? Кто умер?- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.
Моется мужик в ванне и кричит жене: - Ой, дорогая это же шампунь для сухих волос! А у меня они уже мокрые!
-Что вы будете делать если на вашу тещу напал тигр ?- Сам напал пусть сам и выкручиваеться !
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
- Пап, а почему луна больше звёзд?- Хрен её знает!...- А почему Солнце такое яркое?- Да хрен его знает!...- Папа, пожет ты устал?- Нет-нет, ты спрашивай, сынок. Кто ж тебе, кроме отца-то, всё объяснит?
Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтоб встретили. Приезжает, долго и безуспешно высояв на вокзале, отпрправляется домой. Открыв дверь своими ключами, застает жену с любовником в постели....После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объесняет суть дела. Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает: -Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?!
Банер над входом на кладбище перед выборами: "Не ленись, вставай! Иди на выборы!!!"
Дочь говорит отцу: - Папа я никогда не буду выходить замуж, я всегда буду жить с вами! Отец: - Дочь, не смей угрожать отцу!
Сынок,почему в квартире беспорядок?Была вечеринка с друзьями.А пианино где?Дал послушать.
- Мальчик, где у тебя папа работает? - В инквизиции. - А что он там деалет? - Жжёт!
- Мы женаты уже 10 лет,а ты мне еще ни разу не изменил. Почему?- Ну... Причины две.- Любовь и преданность?- Нет. Лень и порносайты.
- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить! - Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж? - Были, ваша честь, но он все их израсходовал!
Пришла жена домой поздно вечером, муж читает газету. Жена мужу с возмущением бросает прямо из дверей:- Вот ты газету читаешь, а меня там изнасиловали!!!Муж невозмутимо читает газету дальше. На следующий день то же самое жена приходит домой поздно вечером.- ТЫ опять читаешь сидишь, а меня там изнасиловали!!!Муж спокойно читает дальше. На третий день жена опять приходит поздно и говорит ему то же самое. - Читаешь? А меня там изнасиловали! Муж откладывает газету в сторону.- Иди вымойся ! И лимон сожри, чтоб я твою довольную рожу не видел!!!
Приходит сын домой и говорит отцу:- Я вот двойку получил, нечаянно... а что мне за это будет?- Ничего тебе не будет! Ни папахи, ни коня...
Жена: - Все, я ухожу, мне надоело твое жлобство! На, забери свое кольцо!Муж: - А где коробочка?
Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...
Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же: - Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить лося!Муж устало оборачивается и вздыхает: - Ага, копьём!
Мужик заработал денег в Японии, отоварился, фотоаппараты, часы на каждой руке по 5 штук. Домой приезжает, кричит - Жена, скорей в постель!Жена обрадовалась, ажурное бельё новое нацепила, в постель ложится, муж её накрывает одеялом... - Смотри, говорит, (указывая на часы) светится...
Вечером.- Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил? - Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел. - Этот процесс я уже начинаю ненавидеть.- Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.
Объявление: "Продам энциклопедию, сорок пять томов. Бесплатно. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё обо всём знает".
Жена заявляет мужу: наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету.Муж: - Хорошо было бы, если бы ты научила её ждать пока я эту газету прочитаю.
Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!Оглядываясь около двери говорит:-Пап, даже не думай меня останавливать!-Я не останавливаю, я с тобой!
Мама купила маленькой дочке ириски. Дала ее несколько штук остальные убрала и сказала:- много сладкого вредно потом еше дам.Спустя некоторое время дочка подходит к маме и говорит:- Мама дай мне еще ириску.Мама отвечает: - А у тебя попа не слипнется? Дочка: - Так я же их в рот положу!
- Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
-Дорогой,ты меня любишь?-Люблю.-Женишься?-Нет.-Слезай...
Решил мужик сделать брагу!Наелся сахара, дрожжей, выпил воды. Сел на стул, обмотал голову полотенцем, положил ноги на батарею и начал ждать!Жена спрашивает:- А зачем ты голову полотенцем обматал?Муж отвечает:- А это чтобы крышку не выбило!Жена пошла на кухню, вдруг она слышит: ба-бах!Приходит к мужу и спрашивает:- Что? Крышку выбило?Он отвечает:- Нет, дно пробило!
Прибегает мальчик домой и кричит:- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!- Сынок, та то ж дикие люди.- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.
