Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1287)
После хорошего ужина семейная пара собирается идти в спальню и муж жене говорит: "Давай дудем прыгать на кровати и орать, пусть соседи думают что мы любовью занимаемся?" Жена говорит: "Давай". Утром просыпается муж, а жена ему дает железную тарелку и ложку и говорит: "Ты стучи по талелке погромче, пусть соседи думают что ты чтото ешь..."
Подходят супруги к клетке,где сидит горилла.Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу,хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку.Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!..."-Что "Вася"?!Теперь ты ему объясняй,что ты устала,что у тебя голова болит,что ты стирала...
Приходит мужик домой и застает свою жену в постели с лучшим своим другом. Недолго думая ,берет пистолет и убивает его. Жена встает с постели и так укоризненно мужу говорит:" Ну что ж ты, Коля, делаешь, так ведь можно и без друзей остаться..."
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Маленкий мальчик едет на велосипеде:-Мама, смотри, я еду без рук!Заезжает за угол, а потом через несколько минут возвращается обратно:-Мама, смотри, я еду без зубов!
- Я отомщу ! -кричал разгневанный муж.- Я изменю тебе тоже! Причем с теми же!
Дома унас все проблемы решает папа,а кто папа решает мама.
Встречаются две подруги. Одна веселая - все мол у нее хорошо, а другая грустная. Первая её спрашивает:- Что случилось? - Да вот повстречала принца на белом коне. -Ну это же замечательно, грустить нечего!-Ага, нечего, а я сейчас за конем навоз убираю.
В семье родилось четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика: - Ну что, как решили малышей назвать? Мальчик растерянно: - Если я правильно понял папу, то: Нуни, Фига, Себе и Блин.
-Мама, а когда я выросту я буду похожа на тебя?-да!-Зачем жить?
Лежит пожилая пара в кровати. Бабка вздыхает и говорит мужу:- А помнишь, когда ты был моложе то перед сном жал мне ручку.Дед молча берет ее за руку и жмет.- А помнишь, когда ты был моложе то перд сном целовал меня в лобик.Дед крехтя поднимается, кое как целует ее в лобик.- А помнишь, когда ты был моложе то перед сном кусал меня за шейку.Дед молча поднимается и уходит.- Ты куда?- За вставной челюстью пошел.
Собралась жена к любовнику в гости слетать, а муж ревнивый и подозрительный. Сказала, что тетя в Ростове умерла и нужно срочно лететь на похороны. Муж согласился отпустить, но только со своей мамой. Деваться некуда - полетели.В аэропорту их с трапа рассаживают по разным джипам и увозят.Через неделю свекровь с невесткой опять привозят в аэропорт. Невестка(вся красная от стыда): "Мама ну что дома скажем?"Свекровь: "Не знаю дочка как ты? А я на 9 и 40 дней опять полечу........"
Муж после будуна просыпается утром. Жена учиняет допрос: Сколько выпил? Муж- 50 грамм! Жена - какие 50 грамм, ты ведь даже кыш сказать не мог?! Муж- 50 грамм........в тротиловом эквиваленте....
Муж приходит с работы. Жена говорит: - Где зарплата?Муж: - Украли.Жена: - У какой такой крали?
Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея - того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает: - Мам, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?
Подружки делятся новостями:- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...! - Папа обещал - папа сходил...
Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:- Колющее, режущее оружие имеется?Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"Мент, серьезно, возвращая документы:- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить?- Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало.
- Женился. Жена оказалась глупой женщиной!- Сам виноват! Не надо было сводить её с ума.
Мама говорит своему сыну в день свадьбы: - На вопрос вы согласны или нет, ответишь не да, мама, а просто да!
- На тебе сынок серебряную ложечку, будешь класть её в чай, серебро убивает микробов! - И что потом пить чай с дохлыми микробами?
- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять.Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меняпредупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, дрянь, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!
Подходит дочка к маме и говорит: - Мама, а скора у меня День Рожденье? Мама отвечает:- А что?- Да не просто хотела узнать, скоро ли мне стать послушной девочкой?
Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой- Ты где был?- На кладбище.- Что случилось? Кто умер?- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.
Моется мужик в ванне и кричит жене: - Ой, дорогая это же шампунь для сухих волос! А у меня они уже мокрые!
-Что вы будете делать если на вашу тещу напал тигр ?- Сам напал пусть сам и выкручиваеться !
Пришел муж домой от любовницы под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошел к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:"Красавица! Была бы чужая - цены бы не было".Прикрыл одеяло и пошел спать на диван.
- Пап, а почему луна больше звёзд?- Хрен её знает!...- А почему Солнце такое яркое?- Да хрен его знает!...- Папа, пожет ты устал?- Нет-нет, ты спрашивай, сынок. Кто ж тебе, кроме отца-то, всё объяснит?
